اللي ما يخش يخسر احلى النكت

[انصار المهدي]

فكاهيات ظريفه اتمنى ان تعجبوووووو بهااااااا..........
الطفل لوالدتة: مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس فقلت
لة ما ادري فضربني
الأم: انا اعرفك واعرف شقاوتك والله ما احد فتحها غيرك


كان المدرس يشرح في درس تجمد الماء فسأل احد التلاميذ : اذا فتحت الصنبور
في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب
التلميذ: ابي لم يسدد الفاتورة


المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟
الطالب: لأنة حزين على البحر الميت

المدرس : ماهي منتجات الهند ؟
الطالب : ما أدري
فقال المدرس: فكر من اين يأتي الرز
فقال الطالب: من الجيران



المدرس : ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الابيض المتوسط؟
الطالب: جففوا ملابسهم


المدرس : اين ولد المتنبي؟
الطالب: في صفحة 34



الطالب للمدرس: هل يعاقب الانسان على شيء لم يفعلة؟
المدرس: طبعا لا
الطالب: انا لم احل الواجب


قال المدرس لتلميذة وهو يعاقبة على خطأ : اني اضربك لأني احبك.
الطالب:من المؤسف اني لا استطيع ان ابادلك نفس الشعور.


الاستاذ: مالذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟
الطالب: اسئلتك يا استاذ


قال الطفل لأمة : مدرس العلوم لا يعرف أي معلومات عن مادتة.
الأم: وكيف عرفت؟
الطفل :لأنة دائما يسألنا ونحن نجيب


الأبن يسأل والدة: هل تستيع ان تكتب في الظلام يا ابي؟
الأب :نعم
الأبن: أذن اطفىء النور ووقع عى شهادتي

وتقبلووو تحياتي اختكم
انصااااااااار

[**عاشقة آل يس**]

ههههههههههههههههههههههههههههههه

:D:D:D


يسلمووووووووووووووو انصار المهدي

ننتظر المزيد أختي :D

[ابراهيم]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ههههههه

شكلي بستفيد منهو في حياتي العملية

ابراهيم الا هو انه انزين

[أنصار الحسين]

اللهم صلي على محمد وال محمد
الطيبين الطاهرين
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تسلمن خيووووو
هههههههه

أختك
أنصار الحسين

[انصار المهدي]

هلا وغلا اختي.....عاشق آل يس
هلا وغلا اخوي......ابراهيم
هلا وغلا اختي........انصار
تسلمون لي على مروركم الكريم ولطلتكم الحلوه
بالموضوع والله لا يحرمني من هالطله دوم ان شاء الله
ولكم مني جزيل الشكر والتقدير ..

[حبيبي العراق]

اللهم صلي على محمد و ال محمد

هههههههههههههه
سلمت يداك عزيزتي


المعلم : ما هما الكلمتان اللتان يستخمهما التلاميذ كثيراً ؟

الطالب: لا أعرف

المعلم : أحسنت


المعلم : من أين نستورد الشاي
الطالب : من عند الجيران



الأول : كيف حاللك يا وائل
التاني : كيف عرفتني والك مش شايفني عشر سنين

الأول : صحيح انه ملامحك تغيرت ولكن ملابسك هي هي






تحياتي
اختكم:عاشقة حزب الله

[الطاهرة]

تشكرين اختاه على هالطرائف الحلوه
الف تحية
الطاهرة

[انصار المهدي]

هلا وغلا اختي......عاشقة حزب الله
هلا وغلا اختي........الطاهره
الف شكر لمروركم الكريم ولطله البهيه والله لا يحرمنا
منها دوم ان شاء الله..

[حبيبي العراق]

اللهم صلي على محمد و ال محمد

شكراً لك اختي على المرور
موفقه ان شاء الله


تحياتي
اختكم:عاشقة حزب الله

[حبيبي العراق]

اللهم صلي على محمد و ال محمدو عجل فرجهم

يلا اني عندي كم نكته حبيت اقولهم الكم
ان شاء الله يعجبوكم



فيه اربع صعايده داخل غرفة الإمتحان جاهم سؤال يقول : كم عدد أرجل المعزه ؟بعد الأمتحان طلعوا وبقا حسنين داخل ولما ظهر قالوا له ليش ما غششتنا قال : أصل المراقب كان جنبي وما قدرتش أطلع المعزه من هدومي


سيدة لجارتها: ها تستطيعين إقراضي 100 جرام من السكر؟أعذريني ... لا أستطيع فليس لدي ميزان ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هههههه


سألأ الصديق صديقه :الى اين ذاهب؟

فرد عليه الصديق:لقد ارسلت رساله اليوم الى اهلي وسوف اسافر اليوم اليهم

فسأل الصيق متعجبا:ولماذا ارسلت لهم الرساله اذن؟

فأجابه:لأرى من الاسرع.....انا ام البريد














تحياتي
اختكم:عاشقة حزب الله

[مهند]

بسم الله الرحمن الرحيم

اللهم صل على محمد وآل محمد وعجل فرجهم

احسنتم رسمت البسمة على شفاهنا في زمن ضاعت فيه البسمة

[انصار المهدي]

هلا وغلا اخوي........مهند
تسلم لي على مرورك الكريم وطلتك الحلوه والرائعه وعسى البسمه دوم
ما تفارك شفاهكم والله لا يحرمنا من هالطله الجميله دوم ان شاء الله وتقبل
تحياتي لك مع الاحترام..

[الطاهرة]

اسعد الله مسائكم ارجو ان ارسم ابتسامه على وجهكم بهذي الابتسامات





تكرونيه راحت للكوفيرة قالت: مكيجيني

قالت: معليش لازم ورقه من المرور





محشش ركب تاكسي وقاله: ودني بعيد عن الارض.

اخذه التاكسي ورماه في الصحراء وكان الحشاش نايم ويوم صحا شاف واحد يزحف

وقال له الرجل: انا تعبان من الشمس

فقال الحشاش: تشرفنا... انا أحمد من الارض .



اتنين محشيشين ماشيين فى الشارع قابلتهم مذيعه

سألت الأول: مصر بتمثل لك ايه ؟؟

قالها: مصر.... دي أمى

وقالت للثانى: مصر بتمثل لك ايه ؟؟

قال لها: مابحبش اتكلم على أم واحد صاحبى



محشش راح للدكتور

قاله الدكتور: عندك سرطان بالمخ

رد المحشش: الله اكبر.... من فين جاني المخ





محشش حب يخطف طيارة

بدل ما يدخل كبينة القيادة دخل الحمام لقي واحد

صوب عليه المسدس وقاله: نزلها فى قبرص

قاله: نزلت خلاص





واحد دخل مطعم ... وطلب واحد مشوي ... وواحد عصير ... وواحد رز .... وواحد يدفع الحساب



واحد سأل الثاني ليش اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني





محشش يقول لخويه :ياخي فيه شيء واحد مجنني وعجزت أفهمه؟

قال خويه وشو؟

قال المحشش: الحمار الوحشي ابيض ومخطط بأسود والا أسود ومخطط بأبيض





فيه سمراء حملت عشر شهور ليش ؟ تسعة حمل وشهر تحميض ههههههههههههااااااي







محششين مسلحين ..مسكوا واحد وقالوا له أنت معانا ولا مع الثانيين قال معاكم معاكم' قالوا لكن إحنا الثانيين





أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده



سأل الحمار صديقه: مما تتكون عملية التنفس؟ أجاب صديقه: تتكون من شهيق ونهيق!



شو هو اخضر على اخضر على اخضر؟

ضفدع قاعد على العشب يعدّ دولارات


تحياتي

الطاهرة

[جراح الاقصى]

بسم الله الرحمان الرحيم
اللهم صلي على محمد وال محمد

كتير حلوين ومهضومين اختي الطاهرة شكرا
وعنجد كتير بيضحكوا
تسلم ايدك

وتقبلي خالص تحياتي

[حبيبي العراق]

اللهم صلي على محمد و ال محمد و عجل فرجهم


سلمت يداك عزيزتي..
حلوين هواي


تحياتي
اختكم: عاشقة حزب الله

[ابراهيم]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين
عن جد واااااااااااااااااااجد

حلوين ونتمنى ان نراكٍ في مواضيع اخرى واجمل

اخوكٍ المخلص ابراهيم

[أنصار الحسين]

اللهم صلي على محمد وال محمد
الطيبين الطاهرين
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
تسلمين خيو

أختك
أنصار الحسين

[شهيد المحراب]

هذه النوادر نقلتها لكم من مجلة مساء الرائعه في عددها السادس من شهر المحرم عام 1420هـ

ووقتا ممتعا نتمى أن تقضوه مع هذه النوادر الحقيقية....كتبها أشخاص جزاهم الله خير متفاعلين مع الموضوع ولكني إختصاراً للوقت سأكتفي بذكر النادرة فقط واختصار اسم كاتبها


في الطواف
اثنين في واحد
نبع الحنان – مكة المكرمة
عندما كنت في سنوات التعليم العام كانت إحدى معلماتي في المدرسة تنتظر موسم الحج بكل شوق , لأنها تريد أن تحج عن أمها التي صعب عليها الحج لأنها من بلاد بعيدة , وعندما وصلت معلمتي إلى مكة, وبدأت في طواف القدوم . كانت المفاجأة..............
لقد وجدت أمها تطوف معها!!!!

سفر دائري
صالح – الباحة
في الشوط الثالث من طواف الوداع كان بجانبي مجموعة من حجاج شرق آسيا . وكان مطوفهم يدعو وهم
يرددون وراءه : اللهم إنا نسألك في سفرنا هذا البر والتقوى ....

مروج الأزهار:: (طبعا النكتة القادمة في الأسفل جلست فترة أضحك عليها واحمد الله على إنا عرب نفهم العربية...ههههههه هههههه ههههههه)...

حتى الهامش
سليمان - صنعاء
حكى لي أحد أصدقائي – وقد حج قبل سنتين – أنه رأى مجموعه من النساء , يبدو أنهن من الجمهورية
السوفييتية, يتقدمهن رجل من بلادهن يقرأ العربية , إلا أنه لا يفهمها . وذلك أنه كان يقرأ من كتاب الأدعية وهن يرددن وراءه , حتى صار يقول : طبع
فيقلن : طبع
هو: في الرياض
هن: في الرياض
هو: في مطبعة
هن: في مطبعة................الخ

الله كريم
شادي – المدينة المنورة
كنت أطوف حول الكعبة فسمعت رجلاً يدعوا بحماس : اللهم.........اللهم......اللهم إني أعوذ بك من الخبث والخبائث , فقلت له: يا أخي هذا الدعاء تقوله إذا دخلت دورة المياة , فأجاب بسرعة : ما مشكله ...كله دعاء كويس..


زحام


هلا والله
عمر - صنعاء
كنت أصلي في الحرم المكي , وبسبب الإزدحام أراد أحد المعتمرين أن يمر من أمامي
, فمددت يدي لكي أمنعه فـ...صافحني بحراره!

تائب جداً
أم حمزة – لبنان
حج أحد معارفنا , وأثناء الزحام أحس بشخص يريد أن يسرق منه محفظته , فأمسك بيده بقوة , وأراد أن يسلمه للشرطه فصار الرجل يرجوه , ويحلف له أنه تائب وأنه لن يكررها , فرحمه صاحبنا , وأطلقه, وبعد أن ذهب السارق وضع صاحبنا يده في جيبه ..
لقد سُرقت المحفظة!

أطفال


نظيف جداً
أمل – الرياض
عندما أديت فريضة لحج كانت الحملة التي تنظم شوؤن الرحلة متواضعة جداً, لدرجة أنها كانت تفتقرإلى توفير بعض الأساسيات كالماء مثلاً.
ذات مرة جاءني طفل صغير يحمل كأسا من الماء , وطلب مني أن أملأه له , ولم يكن في الحافظة إلا حوالي كأس ونصف فقط, فملأت له الكأس كاملا , فخرج , وعاد بعد لحظه يطلب أن أملأ له كأساً آخرى , فأعطيته كل ما تبقى من الماء وأنا أسأله : أين ذهبت بالماء الذي أعطيتك قبل قليل ؟ فقال: أنا لم أشرب ..لقد كنت أريد أن أغسل الكأس لكي أشرب الآن!!



ورطه


تفاعل
محمد – تعز
جلست في الحرم المكي بجوار رجلين كبيرين في السن لم أعرف من أي بلد هما, فبدأ أحدهم يتحدث إلىّ باهتمام وأنا لا أفهم شيئا مما يقول, إلا أنني أحسست أنه تركي , ووقعت في الحرج لأنني لا أعرف كيف أجيبه , فأخذت أهز رأسي وكأنني أتابع مايقول , وأبادله الاهتمام , وبعد دقائق فوجئت به يتغير كمن لسعته عقرب , أو تكهرب , ثم هب واقفا , وصفعني بقوة ومشى , وأنا لا أدري ماذا صنعت...ولا ما أصنع
مروج الأزهار( هههههههههههههههه ........مسكين كان التفاعل سلبي)

خلاف لفظي
محمد - تعز
اتفق بعض الزملاء- وكان عددهم تسعة عشر – أن يؤدوا فريضة الحج بشكل جماعي , واتفقوا على أن الذي يضيع منهم عن المجموعة يتوجه إلى مكان النداء عن الضائعين وينتظرهم هناك...
ضاع أحدهم . وكما هو الاتفاق , فقد ذهب إلى مكان النداء عن الضائعين , وقال للمنادي بكل ثقة: هذه أسماء ثمانية عشر شخصاً أريد أن أعلن عن ضياعهم!!!!!!!!!!
ففزع المسؤول عن النداء , واستفهم من الرجل , ثم انفجر ضاحكاً . وعبثاً صار يحاول أن يقنعه بأنه هو الضائع وليس هم , وأن عليه تقديم اسمه , لا أسماءهم , وأن عليه أن يبقى لينتظر أصحابه.ولكن الرجل بقي مصراً على أنهم هم الذين ضاعوا , وعندما جاؤوا ليأخذوه من مكان النداء صار يصيح فيهم : أين كنتم ؟ لقد بحثت عنكم في كل مكان!

حتى الموت
سميرة - صنعاء
أحد أقاربي تزوج من امرأة لا يحبها , فقد كانت لا تحسن العشرة الطيبة . ومع ذلك فهي كبيرة في السن ولم يستطع الفكاك منها لأنه لا يستطيع أن يطلقها , ولا أن يتزوج بأخرى , وعندما اقترب موسم الحج عزم عليها أن تحج معه فرفضت , وقالت : عندما أصبح عجوزا أحج , وليس الآن فبقي مصرا إلى أن قبلت أن تحج معه وهناك...
كان الرجل يستغل فرصة الزحام الشديد لكي يفلت منها ويعود إلى بلاده ويقول : ضاعت وكلما هرب في الزحام وجدها أمامه وكلما حاول التفلت أمسكت به حتى يئس , وعاد بعد الحج كئيبا بائساً يقول : ضيعت الدنيا وأفسدت حجي.


لا يعلمون

إمام
ن أ - طرابلس
أثناء السعي بين الصفا والمروة , رأى أحد الحجاج الكاميرات التي تصور في المسعى , فأشار إليها بحماس لكي يظهر في الصورة بوضوح .. بعد قليل صار مجموعة من الجهال الذين بعده يقلدونه ظنا منهم أن هذا من مناسك الحج..

رجال يعني رجال
خالد- الرياض
كنا نستمع إلى أحد المشايخ وهو يتحدث عن أحكام الحج , وتطرق في الحديث إلى كيفية حج النساء وما يجب عليهن في الحج , وعندها قاطعه أحد كبار السن قائلاً : يا شيخ ... كيف تذهب النساء إلى الحج , والله تعالى يقول ( وأذن في الناس بالحج يأتوك رجالا) ؟

بدون نقاش
الحسين- تعز
حكى لنا جدي قصة رآها في الحج قبل أكثر من خمسين سنة , وذلك أن أحد الجهال جعل من نفسه مطوفا , فأوكل إليه رئيس المطوفين تطويف اثنتي عشرة امرأة , وبعد أن انتهى معهن من رمي الجمار , أمرهن بحلق رؤوسهن بالموس جميعا , وعادت النساء إلى أهلن بدون شعر!!

قصة قصيرة
شادي- المدينة المنورة
في الطريق إلى عرفات كان يجلس بجواري شاب قادم من جدة , فرأيت معه ورقه مكتوباً فيها" اذهب إلى عرفات... وفي المساء اذهب إلى مكة فاغتسل . والبس ثيابك , ثم تعال إلى جدة لتقضي معنا العيد , فيبقى عليك الطواف يوم 15 ذي الحجة . وبهذا ينتهي حجك"



كلامك واضح
شادي- المدينة المنورة
رأيت امرأة عجوزا تدخن في منى !!
فقلت لها بالانجليزية : التدخين حرام , وتزداد حرمته في الحج
فابتسمت ..و....
قدمت لي سيجارة!!!



في الخيمة

دافيء
فاطمة – الدمام
إحدى الفتيات لم تنم معظم الليل لأن أصحاب الخيمة المجاورة
قد اصطحبوا خروف الهدي معهم ., وهي خائفة أن يقترب منها , ودون أن تشعر غفت عينها ,
وعندما استيقظت كان رأسها مستنداً إلى مخدة من الصوف الدافيء الفاخر
إنــــــــــــــــــــــــــه الخروف!


متسولون


يتيم
( قارئ لم يكتب اسمه)
في حج عام 1414هــ , وفي اليوم الثامن قابلني متسول من بلد عربي
يشكو ويقول: إنه فقد والده ويريد اللحاق به في عرفات .
في اليوم العاشر, وبعد أن نزعت الإحرام , قابلني نفس المتسول , إلا أنه هذه المره
قد فقد أباه ويريد اللحاق به في المدينة المنورة!!

قنبله موقوته
عبدالله – شقراء
كان معنا شخص يحج لأول مرة , ولا يعرف طباع الحجاج , ومشاكل المتسولين
, فأراد أحد الإخوة أن يصنع معه مقلبا ظريفا ً , فناوله ريالا , وطلب منه أن يعطيه لأحد المتسولين
وكان ذلك بين مجموعة كبيرة من المتسولين – فما هي إلا لحظات حتى اختفى هذا الأخ بين أكوام الكتل البشرية التي طوقته تريد الصدقه , ولم ينج إلا بمساعدة أحد رجال الأمن.



متفرقات


هروب
حامد – المدينة المنورة
كنت أحج مع مجموعة من الشباب , وفي أحد انفاق المشاعر بدأنا بالجري بشكل جماعي
حتى نذهب الكسل عن أنفسنا , وبعد قليل ..
صار نصف الذين في النفق يجرون معنا ظنا منهم أن طارئا قد حدث!!

هروب آخر
ج م م – الرياض
ونحن في صالة الإقامة في منى , سمعنا صوتا عاليا يدوي في الصالة , فتدافع الناس نحو الباب ليهربوا ظنا منهم أنه صوت جهاز الإنذار , ثم انقلب الموقف إلى موجة من الضحك ..لقد كان هاتفا نقالا


نساء


غالبا
ص ع أ – الرياض
حدثني قريب لي أنه كان يطوف مع بعض أصحابه حول الكعبة المشرفة, فشاهدوا امرأة
قد ربطت بيدها حبلا طويلا , فتتبعوا نهاية الحبل ...
لقد كان مربوط بيد رجل . هو زوجها( غالبا

[نور الإيمان]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين..

واحد رايح يخطب لا يفوتكم يوم من الايام واحد من الشباب راح يخطب ...وبعد الموافقة ، ومصاريف الحلوى والقهوة وووووالخ‎. طلب العريس انه يطلع مع عروسته ايام الخطوبة ، سمحوله الجماعة ولكن معاهم اخوها الصغير‎. جلسوا في الحديقة ، وتكلموا وعرفوا بعضهم اكثر‎. لما رجعت العروس البيت ، سألتها أمها : ها كيف فلان ؟‎ ردت العروس: هو زين ، بس في شي ما عاجبني فيه الأم :وشو؟‎ العروس : تراه يعلك علك اربع وعشرين ساعة ، وهذا ما عاجبني فيه‎. الأم : خليني اقول حق ابوك، وهو يتصرف معاه ويشوف صرفه معاه‎. وبعد كم يوم ، سأل الأب العريس عن الموضوع. يافلان وشو سالفة العلك الي أشوفك تعلكها دائما..؟؟ ‎ وقال: ‎ العريس: اصلا ما اعلك العلك الا لما ادخن بس‎ الأب: انت تدخن ؟؟؟‎ العريس : ايه بس لما اكون شارب خمر‎ الأب : وتشرب خمر بعد!!!‎ العريس:اشرب لما التقي مع شلتي اللي تعرفت عليهم في السجن بس‎ الأب : وكنت في السجن بعد !!!!!!!!!!!! وشو سويت..؟؟؟ العريس : ما سويت شئ ، قتلت رجال واحد بس‎ . الأب : وليش قتلته ؟‎ العريس : علشان كنت خاطب بنته ، وما عاجبه اني اعلك العلك‎. ورجع الأب الى بنته، فسألته ابنته :وشو صار؟ خبرته عن العلك ؟‎ رد الأب : يا بنتي تراها مجرد علك وبس‎.

مع تحياتي..

[ابراهيم]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

قصة جميلة

مسكين خاف يقتله

شكرا ً أختي نور الإيمان

ننتظر المزيد الله ينعل يزيد

[نور الإيمان]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين...

شكراً لك اخي الكريم علىمرورك الكريم..


مع تحياتي..

[تميم]

جمع الكاتب ليلاند غريغوزي في كتابه " لصوص أغبياء " مئات القصص ذات العلاقة باللصوص الأغبياء، وفيما يلي أمثلة منها:


1-هرب مجرم مدان من أحد سجون سان بتسبيرغ بولاية فلوريدا، غير انه خرج بجروح بالغة على قدمه لحقت به خلال عملية هروبه. ولم يتمكن رجال الشرطة من تحديد مكان اللص حتى تلقوا بلاغا من مستشفى محلي حيث كان اللص يخضع لعلاج جروحه.
وعند قيام اللص بتعبئة النموذج المطلوب، دوّن فيه عبارة "الهروب من السجن" كسبب للجروح التي لحقت به.


2-رفضت موظفة في أحد البنوك تسليم الأموال إلى اللص الذي هددها حينما أدركت انه يحمل مسدساً مزيفاً. وفي الوقت الذي كان فيه اللص في جدال مع الموظفة اسرع موظف آخر باستدعاء رجال الشرطة.


3-اعتقد لص ساذج من نيومكسيكو بأنه تمكن من حبك حيلة محكمة عندما قام بسرقة مشروبات من أحد المطاعم وهو يضع كيساً على رأسه لاخفاء ملامحه. غير ان الموظف المسؤول دقق في وجه اللص وتمكن من التعرف على ملامحه بصورة دقيقة، نظرا لأن الكيس الذي استخدمه كان من النوع الشفاف.


4-حاولت امرأة ساذجة سرقة أحد الفنادق من خلال تهديد موظف الاستقبال بمنشار. وأخفقت حيلة المرأة الغبية إثر إدراك الموظف بأنها تحمل منشاراً كهربائيا لم يكن موصلا بمصدر التيار الكهربائي .


5-خرج لص من أحد البنوك بابتسامة عريضة حاملا كيساً مليئا بالنقود، غير ان ابتسامته تحولت إلى تجهم عندما اكتشف بأن سيارة الهروب التي تركها في وضع تشغيلي أمام المبنى قد تعرضت للسرقة.


6-فقد مجرم ساذج حياته بعد ان دخل في شجار مع مجرم آخر عضو في عصابة اجرامية. وكان ذلك الشجار الذي أودى بحياة ذلك المجرم المغفل، حول تحديد أي من الرجال يتميز بأكبر سجل إجرامي.


7-قام لص كثير النسيان بالسطو على منزل ثم تمكن من سرقة جهاز تلفاز والخروج دون الوقوع في قبضة الشرطة. غير ان سذاجة هذا اللص قادت رجال الشرطة إلى اعتقاله بعد عودته إلى نفس المنزل بعد مضي بضعة ساعات بحثاً عن جهاز التحكم من بعد الذي نسيه.


8-طلب رجال الشرطة من كل شخص ضمن قائمة مشتبهين بهم، ترديد عبارة مستخدمة من قبل اللصوص عند اقتراف جرائمهم وهي "اعطني كامل نقودك وإلا اطلقت عليك الرصاص"، فما كان من اللص الغبي إلا ان صاح قائلا: "ليست هذه العبارة هي التي تلفظت بها عند محاولة السرقة".


9-لم يكن لص مسلح يمزح عندما وجّه إنذارا وهو يقول "لا تتحركوا"، أثناء قيامه مع متواطىء معه بسرقة محل لتسجيلات الاسطوانات في ولاية متشغان. وعندما لاحظ اللص الغبي حركة من زاوية عينه، لم يتردد في اطلاق الرصاص على زميله الذي لفظ أنفاسه الأخيرة في تلك الحادثة المأساوية.


10-أقدم جليس أطفال في مدينة نيواك بولاية نيوجيرسي، على سرقة أحد المنازل، غير انه ترك دليلا ماديا خلفه تمثل في ابنته البالغة من العمر أربعة أعوام.


11-في الوقت الذي كان فيه زوجان يقدمان على سرقة محطة بنزين، قام أحد العمال باخطار الزوجة حول منافسة تنظمها المحطة، فما كان من الزوجة إلا ان لجأت إلى تعبئة تذكرة بكتابة اسمها الحقيقي وعنوانها ورقم هاتفها.


12-صرخ لص غبي قائلا "ارفعوا أيديكم" عندما انطلق إلى داخل مركز للشرطة بدلا عن هدفه المتمثل في مكتب البريد المجاور لمبنى المركز.


13-اعتقد لص يعاني من غباء مستحكم في مدينة كولمبس بولاية أوهايو، ان سرقة كفيف يمكن ان تصبح بمثابة أخذ قطعة حلوى من طفل صغير. ولم يكن هذا اللص الساذج يدرك ان ذلك الكفيف كان بطلا في المصارعة، وبالتالي ملقيا على الأرض تحت قبضة قوية من قبل الكفيف حتى وصول رجال الشرطة.

منقووووووووووووول

[أنصار الحسين]

اللهم صلي على محمد وال محمد
الطيبن الطاهرين
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هههههههههههه
تسلم والله يعطيك العافية ان شاء الله

اختك
أنصار الحسين

[تميم]

مشكورة على المرور اختي انصارالحسين

الله لايحرمنا من مشاركاتك

[جنةعلي]

اللهم صلي على محمد وآله محمد


بسم الله الرحمن الرحيم


ههههههههههههه

مشكور ياأخ تميم......الله يوفقك ..

[تميم]

اللهم صلي على محمد وآله محمد


بسم الله الرحمن الرحيم


ههههههههههههه

مشكور ياأخ تميم......الله يوفقك ..

هلا بالاخت جنة علي

[أوهام بريئة]

خخخخخخخخخ مشكور

[بقية الله]

حاول أحدهم النوم لكن صوت مذياع الجيران كان عاليا ،فطلب الرجل من زوجته ان تغلق الباب الذي كان مفتوحا فلما اغلقته ظل الصوت مسموعا فقال الرجل لزوجته:اغلقي الباب بالمفتاح

[أوهام بريئة]

خخخخخخخخخخخخخخ

مشكورة خيواا

[تميم]

مشكورة على المرور اختي اوهام

[**عاشقة آل يس**]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ههههههههههههههههههههههههه ( ياربي على هالعقل اللي عنده ):D:D

يعطيك العافيه اختي على مجهودك


تحياتي ....

[احبك امي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
الى هذي الدرجه الغباء يوصل
مشكور اخي عافاك الله

[بنت الهدى]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


ذهب جحا إلى السوق وأخذ حماره ليبيعه ، وما إن وصل إلى باحة السوق حتى رأى الدلال الذي يبيع الحمير ، وعنده عدد كبير منها ، فأعطاه حماره وأوصاه به .. فأخذ الدلال حمار جحا وبدأ يصف محاسنه قائلا :
هذا حمار هادئ ، لين الرأس قوي لا عيب فيه ، واسع الخطى ، واجتمع الناس على الدلال بعد سماعهم هذه الصفات ، وأخذوا يتزايدون في السعر عليه... فلما سمع جحا كل هذا الثناء على حماره قال لنفسه ، أيكون حماري بكل هذه المزايا ، ولا اشتريه ؟ ! لا والله ...
وبدأ يزايد مع المتزايدين ، وفي النهاية رسا المزاد عليه ، فدفع كل مافي حوزته من مال إلى الدلال ثم اخذ الحمار وعاد به إلى بيته ، وجلس يحكي لزوجته عن ذكائه ..وحرصه..وفطنته!!


ارجو ان تعجبكم

[ابراهيم]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين

شكرا ً أختي
بنت الهدى

على هذه
الطرفة الجميلة

[احبك امي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هههههههههههههههههه
جحا والاجر على الله
مشكوره اختي.....

[سمر]

بسم الله الرحمن الرحيم

الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

شكراااااااااااااا على هالطرفه الي اكثرمن رائعه

والله جحا مافي اذكى منه في العالم ليشفي حدا يشتري شي ملكه

ههههههههههههههههههههههههههههههههه

يسلمو بنت الهدى وننتظر منكي المزيد

تـــــــــــــحــــــــــيـــــــــــاتـــــــــــ ي

[تميم]

شكرا على المرور اختي زينب2

[أنوار الزهراء]

شر البلية ما يضحك
تشكر اخي تميم على هذا الموضوع
وننتظر المزيد

[بنت الهدى]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

شكرا على مروركم الكريم - ابراهيم + أحبك امي + سمر

وهاكم الطرفه التالية :

* كان جحا راكبا حماره حينما مر ببعض القوم وأراد أحدهم ان يمزح معه فقال له : يا جحا لقد عرفت حمارك ولم أعرفك
فقال جحا : هذا طبيعي لأن الحمير تعرف بعضها .

خخخخخخخخخخخخخخخخه :D:)

[ابو أفنان]

بسم الله الرحمن الرحيم
اللهم صل على محمد وآل محمد وعجل فرجهم وفرجنا بهم ياكريم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تحية عطرة وطيبة لك أختي العزيزة بنت الهدى ومشكوورة على الطرفة الجميلة وعسى أيامكم كلها فرح وسعادة ويعطيش الف عافية, بس الثانية صراحة قوية.
واخذوا هذي وان شاء الله تعجبكم:
فيه واحد غبي طاح في بير رموا عليه الحبل وجروه يوم طلع فوق إلا هو ميت الأخ كان رابط الحبل في رقبته ...

واحد غبي ظاعت محفظته راح يبلغ الشرطه قالوله ولا يهمك رح البيت و حنا بنطلع المحفظه من تحت الارض وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون قالهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون المحفظه بني

فيه غبي سافر لبنان، وحضر حفلة لرامي عياش، ويوم سمع رامي يغني "بحطها عا راسي من فوق " قام يرفع ايده ويصارخ "عرفتها عرفتها.. الطاقية"

اتمنى اني قدرت ارسم الإبتسامة على وجهكم.

وتقبلو خالص تحياتي

أخوكم : ابو أفنان

[بنت الهدى]

اللهم صلي على محمد وآل محمد

حضر (جحا) احتفالا كبيرا اقامه امير المدينه لأهل القرية بمناسبة توليه الإمارة. واثناء الحفل وقف الامير واراد التباهي والتفاخر بنفسه امام هذا الحشد
فسأل (جحا) قائلا:

لو أردت ان تشتريني يا جحا فكم يكون ثمني عندك؟

فقال (جحا): ألف دينار ودرهم يا امير البلاد

فقال له : ألا تعلم يا جحا ان في يدي فقط خاتما ثمنه ألف دينار؟؟

...

فقال (جحا) : نعم يا سيدي وعلى هذا الاساس حسبت السعر

هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاه

[بنت الهدى]

رأى جحا يوما سربا من البط قريبا من شاطئ بحيرة فحاول أن يلتقط من هذه الطيور شيئا فلم يستطع لأنها أسرعت بالفرار من أمامه

وكان معه قطعة من الخبز فراح يغمسها بالماء ويأكلها


فمر به أحدهم وقال له: هنيئاً لك ما تأكله فما هذا…


قال هو حساء البط فإذا فاتك البط فاستفد من مرقه


خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخه

[بنت الهدى]

*·~-.¸¸,.-~*بسم الله الرحمن الرحيم*·~-.¸¸,.-~*
:D:D:D هاهاهاهاهاهاها

والله اضحكتني ياأخي ابو أفنان تسلم دياتك على هذه الطرف الحلوه

خالص الدعاء

[أنصار الحسين]

اللهم صلي على محمد وال محمد
الطيبين الطاهرين
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
تسلمين خيو ننتظر المزيد

أختكم
أنصار الحسين

[شهيد المحراب]

1-اصطحب أحمقان وبينما هما يمشيان في الطريق يوما قال أحدهما للآخر تعال
نتمنى . فقال الأول أتمنى ان يكون لي قطيع من الغنم عدده 1000 وقال الآخر
اتمنى أن يكون لي قطيع من الذئاب عدده 1000 ليأكل أغنامك ، فغضب الأول
وشتمه ثم تضاربا ، مر جحا وسألهما فحكيا له قصتهما وكان جحا يحمل قدرين
مملوءين بالعسل فأنزل القدرين وكبهما على الأرض وقال لهما اراق الله دمي مثل
هذا العسل إن لم تكونا أحمقين
-----------------------------------------
2- في بحار أمي (جاهل ) وبيطلع نزهة بالسواح وفي مرة من المرات ركب معه
سائح متكبر ويقول للسائح هل تعرف شيئا عن العلوم ويرد البحار لا ، فيقول له
نصف عمرك ضائع وتكرر هذا عدة مرات وفجأة غرقت المركب فقال البحار
للسائح هل تعرف السباحة فأجاب السائح بلا فقال البحار كل عمرك ضائع

-----------------------------------------
3- بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.

-----------------------------------------
4- قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.
-----------------------------------------
5- امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد
لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه
وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.
-----------------------------------------
6- بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )
-----------------------------------------

7- بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.
-----------------------------------------
8-كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال
محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما
هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!
-----------------------------------------
9--بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.

-----------------------------------------
10-اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
-----------------------------------------

11-قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن
يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

-----------------------------------------
12- البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا
أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.
-----------------------------------------
13- تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...
فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.
-----------------------------------------
14- مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه
في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل،
قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ
ايدي... فطلع البخيل.
-----------------------------------------
15- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع
ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.
-----------------------------------------
16- أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً... لكن يا ويلك
اذا ضاع الريال منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه... فذهب
مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره!!
فقالت: اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك.

------------------------------------------
17-اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام
الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في
السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال
الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي
على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان
أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي
والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء
-----------------------------------------
18- في مرة واحد نذل راح عا المقابر وحط شريط الحياة حلوة

-----------------------------------------
19- في عجوزه راحت الغابه شافها الاسد قالتلو لا تاكلني ؟قالها لا تخافي ما اكل
نواشف
-----------------------------------------

20- واحداخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيم

-----------------------------------------

21- فيه شى اسود يمشى على الجدار ويقول : ميووو...ايش يكون؟؟؟ غراب
بيستهبل
-----------------------------------------

22- فيه نقطة زرقا على الحيطةايه هي ؟؟؟ نملة لابسة جينز
-----------------------------------------

23- واحد نذل اختلف مع ابوه طلع من البيت وكتب عليه هنا مقر طالبان
-----------------------------------------

24- بخيل بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي بيدخلوه كثير قـلـب
الـمـسـجـد مـطـعـم
-----------------------------------------

25- اسد وكلب اتفقوا ان كل واحد يضرب الثاني علي قفاه بدأ الكلب وضرب
الاسد ولما جاء الدور علي الاسد الكلب جري والاسد بيجري وراءه الاسد سال قرد
بيقرا الجريده مشفتش كلب جري من هنا رد القرد وقال الكلب الي ضرب الاسد
علي قفاه غضب الاسد و قال الله يخرب بيوتهم هي لحقت تنزل في الجرايد.
-----------------------------------------

26- مرة واحد قروي لقى الفانوس السحري دعك الفانوس العفريت جاله
تسلخات
-----------------------------------------

27- مجانين حط لهم الدكتور أغنيه ... قامو يرقصون الا واحد !! قال له
الدكتوور ليه ما ترقص قال اصل انا العروسة
-----------------------------------------

28- فيـــــــه شايــــــب مسوي عملية تجميل قام الصبح يبكي
ليش ؟؟؟؟؟؟ لانــــــــه تاخر على الروضــــــــــــه
-----------------------------------------

29- بخيل اشترى نصف كيلو تفاح عض التفاحة الاولى لقاها مسوسة والثانية
كذلك طفا الكهرباء واكل التالتة
-----------------------------------------

30- مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى
طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه
بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه
يصغرها 10 سنين جلها الحصبه ماتت
-----------------------------------------
31- مرة ديك بقول لفرخة تتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني
-----------------------------------------
32- مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته Hp
-----------------------------------------
33- كلب شوارع مر من جنب مخفر شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت
تعليمي

34- مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور... فقاله هديلك
حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص... قاله
خليها بكرة يا دكتور علشان النهاردة ماتش النهائي
-----------------------------------------
35- واحد بتاع فيديو جيم مات كتب علي قبره جيم أوفر
-----------------------------------------
36- مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي
ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله

-----------------------------------------
37- واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة
-----------------------------------------
38- في مجموعة بخلاء مشوا على الكورنيش لقيوا لوحة مكتوب عليها منطقة
قروش قاموا كلهم نطوا في البحر
-----------------------------------------
39-خبيث دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل
الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج
ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم
الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال
له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم
على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت.
-----------------------------------------
40- طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت
السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين و
لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك 22- 12
-----------------------------------------

41- واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة
كلها
-----------------------------------------
42-غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه .... دخل يسأل
هي ضد الماية ؟؟

-----------------------------------------
43- اتنين سكرانين ماشيين...فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي الكاس
بتاعي ....فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين... قاله:
ايوه بس انت لوحدك.... فحكى له على الموضوع .....وبقى كل يوم يشرب
كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ........الراجل قالوه اشمعنى...قاله:
اصل انا بطلت اشرب
-----------------------------------------
44- واحد رخم قرصه ثعبان قعد يضحك يضحك الثعبان قاله مالك بتضحك ليه
دانا قرصتك قاله اصلي أنا عندي الايدز . 24-12
-----------------------------------------
45- كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!
-----------------------------------------
46- مرة كان في أرنب مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب
لك بندول وبالفعل طلعت. ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص
اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع
يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال انا الغلطان اللي
اعتمد على مثلك فردت السلحفاة" احترم نفسك ولا ماني رايحة 5-1-2004
-----------------------------------------
47- مرة اربع صاعيدة داخلين امتحان فاجلهم سؤال فى الامتحان وهو كام
عددارجل المعزة فكلهم سألو صاحبهم حسنين ووما كنش بيرد عليهم فالما خلص
الامتحان قالولو انتا ما قولتيلناش لية قالهم المراقب كان جنبى ومعرفتيش اطلع
المعزة هههههههه
-----------------------------------------
48- جماعة صعايدة بيلعبوا كهرباء على الطريق السريع اللى تخبطه عربية
يطلع برة
-----------------------------------------
49- مرة تلاتة صعايده راحوا محطه القطار لقوا القطر ماشى اتنين منهم طلعوا
يجروا ورا القطر و التالت واقف يضحك عليهم .
الناس ساءلوه بتضحك ليه قالهم اصل انا اللى مسافر والاتنين التانين جايين
يودعونى
-----------------------------------------
50-صعيدى راكب تاكسى السواق نزل يحيب علبة سجاير لاقاة خلع عصاية
الفتيس
سالة لية خلعتها
قلة شفتك عمال تلخلخ فيها قلت لما اشلهالك علشان متتعبش
-----------------------------------------
51- مرة اثنين ساكنين فى ناطحات سحاب لكن المصعد كان معطل فطلعوا على
رجليهم فوصلوا الى الدور 99 فقال واحد للاخر عندى خبرين الاول حلو والثانى
وحش الحلو ان احنا وصلنا الى الدور 99 والوحش ان العمارة مش بتاعتنا
____
52- صعيدي عندو أرق مش قادر ينام صحبو قالو عد لغاية 500 بدأ يعد ولمن
نعس راح غسل وشة وجا يكمل للـــ 500
-----------------------------------------

53- تلاته اندال اتفقوا يشوفوا مين اكتر نداله الاول شاف راجل عجوز
عايز يعدي الشارع مسك ايده و سابه في نصف الشارع واتاني عداه وضربه
التالت ضحك وقال انا اكتر نداله الراجل ده يبقي ابويه
-----------------------------------------
54- واحد بلدياتنا كان قائد فى الجيش و قدامه أربع صفوف عساكر ....واحد
من العساكر عطس..القائد سأل أول صف مين اللى عطس محدش رد فتح عليهم
النار قتلهم كلهم
و بعدين سأل الصف التانى مين اللى عطس محدش رد ..راح فاتح النار عليهم
....و إدور على الصف التالت قام واحد خاف و قاله انا اللى عطست ياباشا...قاله
القائد يرحمكم الله
-----------------------------------------
55- سئلوا صعيدى : ليه جتلت أبوك
الصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها
المحققين : طب ليه جتلت عمك ؟
الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا
المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر
الصعيدى : أصلهم لغوا الرحلة
-----------------------------------------
56- مرة واحد مسطول آل لواحد مسطول تاني يلا نسرق العمارة دي فرد التاني
:نوديها بعيد الأول علشان محدش يوشفنا وبعدين ألعوا هدومهم وحطوها وراهم
وأعدوا يزؤواوبعدين جه حرامي وسرق هدومهم فواحد بص وراه ملآش الهدوم
فأل للتاني كفاية كده إحنا بعدنا أوي
-----------------------------------------
57- مرة واحد ظريف عاش في الدور.واحد أظرف منه عاش في الدور اللي فوقه
مرة واحد ظريف عاش في الدور.واحد أظرف منه عاش في الدور اللي فوقه

-----------------------------------------
58- مره واحد فتح التلاجه شاف الجيلي بيرتعش قال له متخافش حشرب ميه
مرة واحد ظريف عاش في الدور.واحد أظرف منه عاش في الدور اللي فوقه

-----------------------------------------
59- مرة صعيدى راح يكشف على ابنة الدكتور
غاب نصف ساعة و رجع قال لة البقية فى حياتك رجع الولد لابوة لآلآلآ يا با ه انا
ممتش
قال له اتنيل على عينك هتفهم احسن من الدكتور
-----------------------------------------
60- مرة واحد عداه العيب خد اللي بعده.
-----------------------------------------
61- مرة واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني.

-----------------------------------------
62- واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر.

-----------------------------------------
63- مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس.

-----------------------------------------
64- واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله، قال له
العجلاتي خد لك لفة.
-----------------------------------------
65- مدرس جغرافيا جاب لمراته هدية سلسلة جبال. 31-12
-----------------------------------------
66- واحد بلدياتنا نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له
افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت.
-----------------------------------------
67- مرة اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا قدام نشرة الأخبار في التليفزيون
فنشرة الأخبار طولت، راح الأول قال للثاني: هيه ليه نشرة الأخبار طولت النهاردة
كدة؟ رد عليه الثاني و قال: معلش أصل شكلها كدة النهاردة آخر حلقة.
اتنين بلدياتنا فكروا يلعبوا شطرنج ... الملك ضرب نفسه بالنار.
-----------------------------------------
68- مرة سواق تاكسي قابل واحد مسطول قال له تاخد كام و توديني فين؟؟
السواق رد عليه و قاله: هات اللي تجيبه و انزل هنا. 12-2-2005
-----------------------------------------
69- مرة واحد توأم شاف أخوه قال له: انت فين من الصبح يخرب شكلك أمي
خلتني أستحمى مرتين.

-----------------------------------------
70- مرة سواق تاكسي داس بنزين موته. 3-1-2004
-----------------------------------------
71- مرة سواق تاكسي داس فرامل فعصه.

72- واحد بلدياتنا عاوز يفسح عروسته في شهر العسل، فسحها في منحل.
-----------------------------------------
73-مرة واحد تعب من المشى طلع يجرى
-----------------------------------------
74- تلاتة بيحششوا حصل كبسة عليهم اتنين هربوا والتالت استخبى في البوكس
-----------------------------------------
75-واحد بلديتنا راح امريكا لقى كل الشباب لابسين تشيرت مكتوب علية سفن
اب كوكاكولا - بيبسي
راح كتب على الجلابية عصير قصب
-----------------------------------------
76-دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه
الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده
-----------------------------------------
77- في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه
من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف
التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ
الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه
التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ
الاستاذ: اعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب
التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا
-----------------------------------------
78- واحد مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على
أخر حرف فيها نقطة تصير اسم عالم ذرة
التاني قاله أنا غلب حماري
الأول قاله: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصير قطز
التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟
فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟ 17-1--26-2-2005
-----------------------------------------
79- مرة واحد متجوز عنده دولاب قافلة 20 سنة والمفتاح معاه هوه بس,
مراته هتجنن وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح.
مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه وبيضتين.
لما رجع سالته ايه حكاية البيضتين قالها بصراحه كنت كل ماخونك أحط بيض في
الدولاب الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس مش مهم وسالته طب
والعشرين الف جنيه
قالها كنت كل ماجمع كرتونه ابيعها
-----------------------------------------
80- واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة
-----------------------------------------
81- مرة حلاق و ابنة بيتفرجوا على متش كورة فقال المذيع :وشطها بمشط
رجلة و جت فى المقص فقال ابن الحلاق : بابا دول بيلعبوا فى العدة
-----------------------------------------
82- مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر
-----------------------------------------
83- زوجه خوافه قوى كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقولهاالحق يا عبده أنا سامعه صوت فى حرامى فى البيت جوزها تعب قوى مش عارف ينام وكل يوم على كده
قام قلها ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت تانى يوم
صحته من النوم الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت فى حرامى فى البيت
-----------------------------------------
84- مرة واحد عجلاتى قعد على قهوة طلب كاوتشينو
-----------------------------------------
85- كمسري أبوة مات ماشى في الجنازة يقول يا حضرات الجنازة فاضية آدام
-----------------------------------------
86- واحد ركب اوتوبيس شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على المحطه , فنزلت ....راح قعد مكانها
-----------------------------------------
87- مرة واحدة ست ماشية في جنازة جوزها عمالة تنوح عليه اتنين كانوا ماشيين في الجنازة واحد بيقول للتاني تراهني إن الستات دول ما يصدقوا ازواجهم تموت و ينسوهم قالوا ازاي ام راح ماشي وراها و عمال يقول اه يا حلو يا مسمسم لو الواحد يعرف عنوانك بس ما كانش يسيبك راحت الست ماشية في الجنازة تنوح و تقول اه يا جوزي يا اللي كنت مستتني و مجوزني في شقة برحة في 3 شارع
النسيان الدور الثالث شقة 5 اه يا جوزززززززززززززززززي
-----------------------------------------
88- في واحد دلوع اوي, دخلوه اهله الجيش , سأله القائد : تعمل ايه لو قابلت العدو
... قال : ارمي السلاح في وشه و اقولوا اكرهك اكرهك اكرهك
-----------------------------------------
89- تلاته عمالين بيحششوا فى مزرعه فراخ طب عليهم البوليس استخبوا فى تلات شوله جه الظابط شاط الشوال الاول برجله قام الحشاش الاول عمل نفسه بط و قعد يكاكى راح الظابط سابه و راح عالشوال التانى و شاطه قام الحشاش اللى
جوه قعد يدن و يقلد صوت الديك الظابط سابه و راح عالشوال التالت برضه شاطه
برجله الحشاش التالت متكلمشى..شاطه تانى بس بالجامد برضه متكلمش قعد
الظابط يخبط فيه طلعله الحشاش يقوله بطاطس بطاطس انت مبتفهمش
-----------------------------------------
90- واحدة فافى راحت لمصنع من مصانع تعبئة الالبان وشافتهم وهم بيحلبوا البقر
فسالتهم طب والبقر الفاضي بتعملوا فيه ايه.
-----------------------------------------
91- مرة واحد نزل محطة الرمل رجله غرزت
-----------------------------------------
92- شرطي مرور خلف واد بيتكلم بالاشارة

-----------------------------------------
مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيه
-----------------------------------------
93- مره واحد تاجر كتاكيت ماشي بالعربيه وفيها كتاكيت وقفته لجنه تموين وقال له المفتش: الكتاكيت دي بتأكلهم ايه؟ رد عليه وقال له : درة يا بيه..... فقال له المفتش انتو ما بتفهموش حاجة الكتاكيت دي بتاكل علف........ وراح عمله غرامة 1000 جنيه.... راح مشي التاجر بالعربيه وهو في الطريق وقفته لجنه تموين تاني وقال له المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له بأكلهم علف يا بيه فقال له المفتش انت ايه يا أخي انت ما بتفهمش دي بتاكل درة وعمل له
غرامه 1000 جنيه وبعد شويه وهو ماشي وقفته لجنه تموين تاني وقال له
المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له يا بيه انا كل يوم الصبح ادي كل
كتكوت جنيه وهو ياكل اللي هو عايزه
-----------------------------------------
94- واحد دخل مجمع استهلاكى وسأل عن الفراخ فساله الموظف عايز فراخ صاحيه ولاّ مدبوحه؟؟ قال مدبوحه ، قال له اطلع الدور الثانى.......طلع وسأل عن الفراخ المدبوحه فقال الموظف عايزها مقطعة ولاّ صحيحة ؟؟ فقال له مقطعه ، قال له اطلع الدور الثالث ..... وقابل موظف اخر وسأله عن الفراخ المدبوحة ومقطعه
فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟ قال له متكيسة فقال له اطلع الدور الرابع .....
طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايز فراخ مدبوحة ومقطعه ومكيسة
فرد الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى النظام

-----------------------------------------
95- واحد راح الصيدلية وقال للدكتور : عايز لبن اطفال ..... الدكتور: اسمه ايه !؟
,,,,,, الراجل : اسمه اشرف
-----------------------------------------
96- بخــيل وقع فى حفرة ، فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه ... المهم انه في الآخر ما كانش راضي يطلع ، فجاهم واحد و سألهم ايه اللى بيحصل ؟ قالوله احنا
قاعدين نقوله هات ايدك هات يدك وهو رافض، قال بسيطه ، راح عند البخيل وقال
له خذ ايدي ................فطلع البخيل
-----------------------------------------
97- كل يوم النمر ينزل في الأرنب ضرب و يقول له إنت ودانك طويلة ليه. اشتكى الأرنب للأسد و قال له على تصرفات النمر معاه.الأسد قال للنمر يا أخي إتلكك
للأرنب بطريقة أحسن من كده، قول له هات لى جزر، إذا جاب لك جزر لونه
أصفر إضربه و قول له أنا عاوز جزر أحمر، و إذا جاب لك جزر أحمر إضربه و
قول له أنا عاوز جزر أصفر. فقال النمر للأرنب أنا عاوز جزر، فقال له الأرنب،
عاوز الجزر أصفر و لا أحمر.النمر نزل في الأرنب ضرب و قال له إنت ودانك
طويلة ليه
-----------------------------------------
98- فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها .. فالتانية بتسالها اية البيضة
دى؟ قالت دى صورتى و انا صغيرة
-----------------------------------------
99- مرة واحد حب... كلته الفراخ
-----------------------------------------
100- مرة اتنين ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه
طوبة وطلع يجرىىىىىى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال
له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟

[دموع السماء]

http://arab-pics.net/arb123/pic/sky.gif


بعد تفكير ما رأيكم بأن يكون هناك موضوع واحد يحمل كل الطرف تحت عنوان

جلسة يا زينب للنكت والطرف


كل من لديه نكته أو طرفه يدرجها هنا تحت هذا الموضوع حيث دمجت فيه المواضيع التي تحمل الطرف حتى لا تكون متشتته في مواضيع كثيرة

سلامي لكم




http://arab-pics.net/arb123/pic/taer.gif

[ابتسامة قهر]

اللهم صلي على محمد وآل محمد
هههههههههههههههههه حلوووووووووووووووووه
يسلمو اختي انصار وعاشقه وسلمت يداكم
تحياتي سر

[أنصار الحسين]

اللهم صلي على محمد وال محمد
الطيبين الطاهرين
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

هذي 3 نسوان يصلون
انطق الباب فقالت الاوله مين وقالت الثانية مو زين تتكلمين وانتين اتصلين
الا الثالثه اتقول الحمد لله اني ما اتكلمت

أختكم
انصار الحسين

[منار]

مشكوره خيوه عــــــــ حزب الله ــــاشقه

ههههههههههههههه

الحقيقه حلوين يسلمو

مع تحياتي منـار

[عاشقة تراب النبي]

سلام عليكم

اللهم صلى على محمدواله محمد

مشكورة على نكت الحلوة بس اني باضيف بعض النكت

في ولد رسله والده الى امريكا عشان يتعلم انجليزي بعد ماخلص دراسة ساله ابوه شنو واحد بانجليزي

قال ((ون)) ثم ساله شنو اثنين بالنجليزي قال ((ونتين ))@

في معلم نحو طاح في حفرة رفعوة بضمة @

في سوداني لابس بنطلون احمر بدون بلوزة شافة واحد سكران قال بل زرادية تمشي@

هذا محشش يقول الى شلته : بكره انا عازم الملك فهد

رد عليه المصري : والنبي ؟؟؟


قال المحشش : يمكن يجي النبي كيخخخخخخخ @

هدا حوطيين رسبوا في امتحان التعبير ليش؟؟؟
لانه طلب منهم المدرس يتكلمو عن فتح الرياض
كلهم كتبوا(01)@


هدا فيه زهارنة بنو مسجد يوم شافو
الناس يجوهم واجد قلبوه مطعم@



هدا حوطي مبلغ عن حادث كبير
يوم جو الدوريات لقوه تشليح سيارات@


هدا واحد يبي يغازل وهو خايف من الهيئة
راح كتب على ثوبه الهيئة في قلوبنا@

انشاء تعجبكم

مع تحيات اختكم عاشقة تراب النبي ((ص))

[ابنة عراق الحسين]

بسمه تعالى
مشكورات اختي الكريمة انصار المهدي والاخت عاشقة حزب الله على الضحكات التي اهديتموها لنا وحبيت اشارك ارجو قبولي...
قالت الزوجة لزوجها امي نقلت الى المستشفى في حالة سيئة جدا ,
فقال لها : ( وما قال لكم الطبيب ) , قالت : ( يزعم انها تسممت ) , فقال الزوج : ( لا يمكن , الا اذا عضت لسانها مثلاً ) .


اعطت الجارة دينارا لابن جارتها فقالت له امه : ( ماذا تقول لها ؟ )
فسكت , فأرادت ان تذكره فأضافت : ( اذا اعطاني ابوك الدراهم ما اقول له انا ؟ ) قال : ( تقولين له : هذا فقط ؟؟ ... ) .
ابنة عراق الحسين

[ملاك النور]

ههههههههه وايد روعة النكت..
واني حبيت اقول لكم نكتة ..

خرج رجل ومعه بقره يجرها الى السووق فمر به رجل وقالِ له : بكم هذا الحمار ؟؟
فضحك صاحب البقرة وقال: هذه بقرة وليس حمار فرد الرجل الاخر لو سمحت انا اكلم البقرة

تحياااااااااااتي

اختكم ملاك النور

[ملاك النور]

ههههههههههههههههه
تسلمين ..
وايد حلوة..

[ملاك النور]

ههههههههههههههههههههه
وايد حلوة النكت ..
تسلمين

[محمديه]

اللهم صلي على محمد واله محمد
النكت مره حلوين ووووووووو
شكرا

[عاشقة الولاية]

سكران يسأل محشش عمرو دياب أخو محمد فؤاد رد عليه لا يا أهبل
تشابه أسماء
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>مدرس قال لطالب أعرب كلمة بعوضه قال الباء حرف جر وعوضه واحد من الجماعة
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>المرور صاد واحد قاله الرقم الأمامي غير الخلفي قال طبيعي هو وجهك زي قفاك
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>مره واحد محشش راح يعزي راح سأله واحد أنت عزيت قال له لا أنا عالديزل
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>خكري دخل بشله مخدرات يوم شاف السالفه فيها أبر قال مايجي منها تحاميل
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>محشش ماشي في الشارع شاف دوريه يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>محشش قالو له وش رأيك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كم
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>نمله ناشبه في مغناطيس ليه ؟ مركبه تقويم
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>فيه شباب قاعدين يسولفون ولما شربوا الشاهي سكتوا فجأة ليش ؟ الشاهي مسكت
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>واحد نذل تهاوش مع أمه بالسوق مرت الهيئة قال تراها صديقتي
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>خبل شبت النار في أمه قالها: منورة يا حجة
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>قزم تضارب مع حرمته زعلت عليه حطت نعاله فوق التلفزيون وطلعت
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>خبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>
>محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>حرامي نذل دخل على بيت يبي يسرق لقى عجوز بردااانة شغل عليها المكيف
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>واحد نذل عازم اخوياه في السطح ليش علشان تكون علاقة سطحية
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>مسطل شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>قروي ملبس السيارة برقع ليش ؟ السيارة باسم أمه
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>هندي أرسل رسالة فاضيه لاهله في الهند ليه؟ زعلان ما يكلمهم
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>في غبي سمع عن الجمرة الخبيثة سكر بريده الإلكتروني
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>في محشش قاعد قدام ستارة غرفته ليه؟ يستنا المسرحية تبدا
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>واحد كريم اتصل علىmbc_fm و طلب أغنية سير علينا و أهداها لكل المستمعين
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>قروي معزوم على سمك قالو له انتبه ترى بوه شوك قال ما عليك لابس نعال
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>فيه قروي قال لزوجته نكته قالت ها هاها بايخه قال هاهاها أنتي طالق
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>قروي اشترى سياره لكزس وصدم جدار علشان بيشوف الايرباج صدق ولا كذب
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>مرة واحد طلعت براسه فكرة صار يسقيها كل يوم
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>ذبابة مسطولة طايرة فى الجو وبتقول وسع للنسر
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>كسلان داخل الاختبار وقع منه القلم سلم الورقه
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>مره واحد مسكته الكهرباء قال لها: مش أنا
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه؟ عشان إذا وقع القرش يسمعه
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>واحد مهووس جداً بصحته سمع عن الألفية راح يطعم
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>هنديات دخلوا بيت يبون يسرقون... مالقوا شيء نظفوا المطبخ وطلعو
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>
>قروي سمع بخطف الطيارات .... ركب قطار الدمام وقاله روح جده
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفوا وسته في حاله خطره
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>واحد حط فلوسه في البنك وكل ليله يمر ويدق بوري علشان يصحى الحارس
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>واحد غبي فتح محل غاز ... فجر اربع اسطوانات غاز دعايه للمحل
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>واحد بغى يودع فلوس في البنك لما راح لقى البنك مسكر حط الفلوس تحت الباب
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>صرصور طالع من السوبر ماركت زعلان ليش ؟ شاف صورة ابوه على البف باف

[وردة الجوري]

بسمة تعالى

مشكورررة عزيزتي عا النكت المضحكه
هذه النكته حلوه

خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار

تحيات
~¤ô¦¦§¦¦ô¤~وردة الجوري~¤ô¦¦§¦¦ô¤~

[أنوار البقيع]

اللهم صل على محمد وال محمد الطيبين الطاهرين

شكراً ياعاشقة الولاية على النكت المضحكة والرائعة


تحياتي

أنوار البقيع

[رقاوي]

يسلمووووووووووووووووووووو ع النكت الحلوه

كسلان داخل الاختبار وقع منه القلم سلم الورقه

دمتم بود

[zahraa]

السلام عليكم
شكرا لك اختي عالكت الحلوة احلى وحدة
هنديات دخلوا بيت يبون يسرقون...ما لقوا شيء نظفوا المطبخ و
طلعوا
هههههههههه
تحياتي

[يقين الهدى]

تسلم ايدك يا انصار المهدي
ههههههههههههههههههههههههههههههه
ونشاء الله تعجبكم هدي النكتة
خرج رجل ومعه بقرة يجرها الى السوق
فمر عليه رجل وقال: بكم هذا الحمار؟
فضحك صاحب البقرة وقال : هذه بقرة وليست حمار .
فرد الرجل الاخر قائلا : لو سمحت انا اكلم البقرة .

اعمى مات والده فدفن امه..
بخيل مات والده فبكى عليه بعين واحدة..

http://www.fonts4arab.com/darkone/big_s/008.gif

http://www.fonts4arab.com/darkone/big_s/011.gif

[قطرات الندى]

صرصور طالع من السوبر ماركت زعلان ليش ؟ شاف صورة ابوه على البف باف

ـهههههههـ
( @ @ )
( _ )

نشكركِ

][||ioi||][عاشقة الولاية ][||ioi||][

على هذه النُكت الفُكاهية جداً

كما و نتمنى عدم حِرماننا من جديدكِ الأفضل

http://members.lycos.co.uk/edborders/b34.gif

تحياتي

[زينب العذراء]

السلام عليكم

مشكوره اختي على النكت وووووووايد حلوه

[فقيرة الى الله]

السلام عليكم
اللهم صلي غلى محمد و آل محمد و عجل فرجهم

محشش قالوا له الشباب يالله ناخذ صوره تذكاريه قال طيب دقيقه ابغى اتعطر

محشش يسأل شيخ:حق من المسجد هذا ؟ قاله الشيخ لكل المسلمين قال المحشش طيب انا أبغى ابيع حصتي


محشش دخل مطعم سأل راعي المطعم وش فيه عندكم ، قاله راعي المطعم : شطبنا قاله المحشش : طيب عطنا اثنين شطبنا وواحد ببسي

محشش راسه مصدع؟ اشترى بنادول ومالقى مويه بلع الحبة وتيمم

محشش قفل على مفتاح سيارته فتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة

محشش دخل شركه قال وين المدير قالوا المدير العام، قال لا السنة هاذي

محشش قال لاصدقاه الزيتون له ارجول؟ق الو:لا قال:اظن اني كليت خنفس

محشش جالس يضرب عمود النور اللى فى الشارع العام وجاه خويه وقاله وشفيك تضرب بقوه قال الاول ابغاهم يفتحون لى الباب ولا فتحو الى الحين قال الثانى غريبه مع ان نور بيتهم مولع

محشش اتصل على الإستعلامات وسألهم:عندكم مفتاح المغرب قالوا:ايوه قال:قصوا عليه

محشش سألوه عن رأيه في الزواج المبكر؟ قال لهم :الساعة كم يعني

أثنين محششين واحد ايقول للثانى الحشيش هذا مغشوش ياولد قال له الثاني بلغ الشرطة ياولد لاتسكت عن حقك

أثنين محششين ركبوا الباص ابوطابقين واحد ركب فوق والثاني تحت قام الاول وسأل الثاني تحركتوا قال: نعم. وانت قال: للحين ننتظر السايق ماوصل

أثنين محششين مسافرين وفيه بعير على الخط الراكب يقول للسواق تشوف البعير قال السواق اشوفه المهم صدمو البعير ودخلو المستشفى بعد يومين سأل الراكب السواق ماقلتلك تشوف البعير؟قال السواق نسيت احسبك انت الي تسوق

محشش دخل استريو قال:عندك محمد عبدة قال له ايه ، رد المحشش خله يطلع موتره مسكر علي

أثنين محششين واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: قلي من صديقك أقول لك من أنت قال له الثاني من صديقك رد عليه من أنت

محشش سأل خويه وين أنولدت ؟؟ قال بالمستشفى قاله:ليش كنت مريض

أثنين محششين واحد يقول لخويه أنا بردان من المكيف ردالثاني انا فهد من الرياض

محشش طلع جواله وقال لاخوه:اكتبلي رسالة خطي مو زين

محشش في كووووووخ قاعد يتفرج وشاف خفاش وقال : اخس فار ولابس بشت

محشش متعرف على وحدة قعد سنة يحاول فيها انها تطلع معاه يوم وافقت وداها الهيئة

محشش كل مايروح على البيت يوقف قدام المراية ويصير يقول آه أنا كبرت كثير وصار شعري ابيض بالصدفة يدخل عليه أبوه ويقول له كم مرة قايل لك لا توقف قدام صورة جدتك وتفتكرها صورتك

محشش شاف لوحه على محل انترنت الساعه بعشره ريال دخل للمحل وقال هي ضد المويه

محشش قاعد في غرفته يضرب راسه بالجدار ، دخلت عليه أمه قالت : سلامات عبدالله قال : إيه صح عبدالله

واصلني على الاميل

اختكم الفقيرة الى الله

[عاشقة الولاية]

العفو لكم جميعا

ومشكورين على تواجدكم وردودكم على نكتي .......

[مريام]

Hahahhahah
يسلمو خيه على النكات الحلوة

[عاشقة الولاية]

السلام عليكم

شفت هذي النكت وعجبتني قلت احطها لكم انشاء الله تعجبكم

*قالت زوجة لزوجها : أسمعني كلمة تشعرني بالراحة و الأمان قال الزوج : قوات الامن المسلحة

*مرة واحد امريكي واحد اسباني واحد صعيدي اتفقوا مين بجيب اكبر تمساح راح الامريكي جاب واحد كبير راح الاسباني جاب واحد اكبر راح الصعيدي و ما رجع راحوا يدوروا عليه وجدوا حامل تمساح صغير و بغني له باب فين




*بتعرفو شو أسرع وسائل الإتصالاااااااااااات بالعالم كلو ???


1 : tele_phone

2 : tele _vision

3 : tell _awoman


*واحد بقول لصاحبه شفت اختك مع سمير الكهربجي قله صاحبه: هو سمير من متى بفهم بالكهربا

*واحدة كل يوم تصحي من النوم تلاقي هدومها كلها ميه... خدت راي جارتها... قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين... وهي نايمة لقت جوزها قاعد يتفرج علي قناة لبنان... وكل ما يشوف واحدة حلوة... يقول دي حلوة... ودي... اتفوووووو


*حبتين طماطم واقفين في الشارع وجت سياره بغت تصدمهم قالت وحده للثانيه بغينا نروح كتشب !!!

*البنت: يمه زوجي تأخر ،اخاف يكون مع وحده؟ الام :تفائلي خير يمكن صدمتة سياره!!!

* واحد جالس مع زوجته ؟؟؟ قالت له : شفت القمر , قال : اي , قالت : ريحة جورابك واصلة لهناك ......

* مرة وقف المرور سوداني قال له : شيل الرايبون , قال : هاذول عيالي متعلقين بالدريشة ......

استغفر الله
اتمنى انها تعجبكم

[مريام]

Hahahaah
يسلمو حياتي عشوقة على النكت الحلوة وبارك الله بيج والله ينطيج الف عافية على مواضيعج الطريفة والجميلةآنياً ننتظر المزيد من المواضيع الجميلة

[جنةعلي]

السلام عليكم

مشكورة اختي عاشقة الولاية......

على النكت.....

[عاشقة الولاية]

العفو العفو لك اختي مريام على المرور الكريم

[عاشقة الولاية]

وعليكم السلام ورحمةالله وبركاته

العفو لكم اخواتي

مريام
جنة علي

على المرورو الكريم

[محمديه]

اللهم صلي على محمد وال محمد

مشكوره اختي على النكت


باتوفيق

اختكم

[عاشقة الولاية]

العغو لك اختي محمدية على تواجدك بالمنتدى

[محمديه]

اللهم صلي على محمد وال محمد


في واحد سوداني سألوه ايش تسوي اذا صحيت من النوم قال ارتاح شوي


في مجموعة سوادنة خرجو في رحلة كل واحد شال مغذية معاة:((يعني مافحالهم يطبخون ))كركركركركر


في واحد لبناني يقدم بزوجتوا قال هذه زوجتي باسكال قام قال للحضرمي عرفني بزوجتك قال هذه زوجتي بانعال:ههههههه


في بدو ى يبي يتحضر يشر ب القهو ة با المل ز از


في عصابة زهارين طبو في بنك عشان يسرقونة المهم جت الشرطة طيب الزهارين مسلحين ومافي امل يطلعون جا واحد غامدي قال وخرو عندي الحل شغل (عرضة ) الزهارين خرجو وهم يعرضون واخد ورا الثاني.
خخخخخخخخخخخ


في عصابة زهارين طبو في بنك عشان يسرقونة المهم جت الشرطة طيب الزهارين مسلحين ومافي امل يطلعون جا واحد غامدي قال وخرو عندي الحل شغل (عرضة ) الزهارين حرجو وهم يعرضون واخد ورا الثاني.
خخخخخخخخخخخ


دش جاش



حش خاش




هش عاش





غش فاش






قش ثاش





صشضاش





طش كاش





مش ناش




تش لبش




يش باش





وش حاش









هذا محشش مضيع كلمه (فش فاش )


فيه محشش طاح في حفرة يبغى يطلع ماقدر قال ترى والله لا أروح البيت اذا ما طلعت


في محشش قالوله عندك حبوب
قال ايه بس وين الكيرم


محشش رجع للبيت متأخر ...
فتحت له اخته ... عطاها كف
قال ماشاء الله توك جاية


يقولك فيه حشاش اتصل على مطعم وقال عندكم عشاء قال العامل عندنا قال الحشاش: طيب ليش ماعزمتوني؟


محشش وخويه وقفوا عند بقاله فقال لخويه وش تبي من البقاله ؟ فرد خويه :جيب اي شي . فراح جاب حق روحه بيبسي ولخويه قلم....


فيه حوطي يبي ينتحر نط من الرصيف.


فيه واحد يموت في شي اسمه سواني يوم مات

ابو كتب على قبره قيم اوفر


في محشش و سكران المحشش يحط القيمات برا الزيت والسكران يقول تش


واحد احول..وكمان محشش....ابوه مات قام دفن امه وساب ابوه

خخخخخخخخخخ


محشش توفى أبوه ..
وداه المغسلة قال: لو سمحت غسل وكوي مستعجل؟؟


سالو صرصور وش فيك تلحق سيارة الشفط؟؟؟؟؟
قال سحب الاهل والعفش ورااااح


واحد محشش ماسك علبة مساميروطاح واحدمسمار قام قله ياواد أرجع اقلك ارجع المسمار مو راضي
قام كب علبة المسامير كلها قال جيبووووووووووووو



مرة واحد محشش راح البنك قال اللصراف الالي بعطيك 1000000000 درهم إذا عيطيتني خمس دراهم؟؟


قال صرصور لصرصورة : هل تتزوجيني ؟ قالت نعم بشرط أن تكتب البلاعة باسمي .


ثلاثة محششين راحو يسرقوا بنك الأول يسرق والثاني يغفل الحارس والثالث ما لقى شغلة يسويها راح يبلغ عنهم


يقلك :كان في محشش عاكس أمه . قاله على وين يانور العين قالت على البيت ياملعون الوالدين


في محشش حلق شنبه يوم دخل البيت على اهله قاعد يضحك يقلهم تصدقو ماعرفتكم


محشش دخل حمام الحريم صرخت حرمة عليه قالت له هذا حمام حريم جان يطلع الريال سمبوله ويقول ها بعد مال الحريم....



واااحد بدوي لــه 4 سنوات ما اتروش.......لمــا رفعوا
الكوفية(الطاقية) من راسه لقوا القمل يصلي
الاستسقاء




معاني مفردات

علامة Bmw من اليسار الى اليمين(بدوي-مل عون-الوالدين)



- في الكابرس او اللومينا تحصل مكتوب Ltz....

- معناها الشركه تقول لك (لا-تركب-زهراني)



سوداني اتزوج سودانيه.....جاهم ولد ابيض...!

قالت زوجته\"ده شنو يا عصمان\"

قال\" ده المستحيل بزاااتو


حظرمي صدمته سياره طاح على الارض جوا يرشونه وقالوا جيبوله مويه قام وقال لالا بغيت منقه(منجا)



وااااحد زهراااني قالوا له الشباب ,يالله ناخذ صوره تذكاريه

قااال\" طيب دقيقه ...........ابغى اتعطر......خخخخخخخ


ذبانه ادخلت الخلاط مال العصير بالغلط واطلعت دايخه قالت يلعن ابو اللي يدخل الملاهي مره ثاينه ...... اهي اهي اهي


واحد سال خويه اليوم السبت ولا الاحد قال الاثنين قال ماشا لله كلهم مجتمعين


كان في واحد إثنين ثلاثة


فيه محشش فتح الثلاجه بقوه شاف الجلي ينتفض قال لاتخاف ماني ماكلك.ههاي


في محشش صايم اتصل على ام بي سي قالوله :اش تحب تسمع .
قال مقاطع من اذان المغرب


فيه مصري يسأل شيخ:لمين المسجد ده ؟ قاله الشيخ لكل المسلمين,,قال المصري طيب انا عاوز ابيع حصتي,,,هههههههههاي


ليش صرصور طلع من البلاعة لسانو يعورو ؟؟؟ علشان اكل زج واحد هندي هاهاهاها


كويتى حب يعمل لامه مفاجأة رمى عليها رقم واحد صاحبه


مرة ضبطوا واحد سعودى متجوز مرة


محشش طلع شبح سمع الراديو يقول هنا لندن قال يلعن ابو السرعة ماسرع وصلنا لندن


مرة واحد صينى وقع اتكسر


تقدر تقول ( ركبنا الدباب وما فرملنابه ) 10 مرات وبسرعة ؟


زهراني حطو صورته في الجريدة وكتبوا تحتها ( متى تنتهي هذه الظاهره) . !!


في مرة سوسو ومومو وقفوا تكسي : التكسي وقف بعد 10 امتار صار سوسو يحكي لمومو وقف محل ما كنّا بدنا ننزل.............قه قه قه


في مرّة واحد احول شاف بنت بده يغازلها صار يحكي احلى وحدةإلّي بالنُص صار تحكي امّا شلّة همل......هاهاهاهاه


في محشش مسكوه عند نقطة نفتيش قالو له الرخصه والاستماره قال :
من قال معي حبوب ومن جاب سيرت الحشيش

والا محشش تبيه امه يساعدها بالسمبوسه فالت لع تعرف تلف:

قال: اقول اعقلى بس


محشش بنشرت سيارته جاه واحد بيساعدة قال معاك استبنه قال عاشة الاسامي.


فيه محشش دخل على اهله وهم يتعشون نواشف قال احلااااااااااااااء تتعشون فطور


الدشير خذوه
قلبي والله فقعوه

ليلة البارحه العراوي سرقوه

دتسني موقفن عند الباب لطشوه

شفتهم يومهم للبراحه خذوه

وابحوب العراوي بعيرن خذوه

يوم هم فحطوبهو تراه دوخوه

بعيري دوخوه اي بالله دوخوه,اي بالله دوخوه
كم من قطو تراه في الحواري ادعسوه

كم رصيف تراه بدتسني انقزوه
شققولي المراتب تراه واعفسوه

كسروا البيض في المرتبه وخيسوه
حتى زيت المكينه مع المخلطه

اعفسوا دتسني والجلنط اقطعوه

حسبي الله عليهم دشيرن خذوه

وحرمه تولول وشيخ كبير

حتى ذاك الصبي تراه بلحوه,اي بالله بلحوه

اي بالله صفقوه اي والله صفقوه

وسلامتكم من الدشير,




امام مصري محشش, قاعد يفتي, فايش بيقوول

((من شخر منكم شخرة,ولم يتبعها بــ احـــحــه فــهي باااااااطــلة....


هذا شعر ..بس علشان تعرفون قيمة الونيت..انشاالله يعجبكم...اديها صارووخ و اسمه بس

الدشير خذوه

قلبي والله فقعوه

ليلة البارحه العراوي سرقوه

دتسني موقفن عند الباب لطشوه

شفتهم يومهم للبراحه خذوه

وابحوب العراوي بعيرن خذوه

يوم هم فحطوبهو تراه دوخوه

بعيري دوخوه ,اي بالله دوخوه,اي بالله دوخوه

كم من قطو تراه في الحواري ادعسوه

كم رصيف تراه بدتسني انقزوه
شققولي المراتب تراه واعفسوه

كسروا البيض في المرتبه وخيسوه,اي بالله خيسوه


في الحمامات....في صرصور داعس ..يدور مويه, فقابله صرصور ثاني قال له( هيه ,وراك تجري..خير)

جا قال له الصرصور الي خارج من الحمام,من فين الخير و انا اكلت زق واحد باكستاني..... و كااااااااااااااااي


مرره في حجاج منتظرين جنب ماكينة الـ بـيبسي,..تعرفون ليش....!! كانوا منتظرين الصلاة تخلص

جا صاحبي امبرش وقال شكلهم حجاج محششين.
به به به,


مصري..كان في الخليج فتره ورجع مصر..
فسأله اخوه قال له..( ازاي الناس في الخليج)...!

فجاوب اخوه عليه قال( ياعم نصهم بدوو)
فسأله اخوه .والنص التاني؟, قال(مأ بدووش) ,وكااااااااااي

يقولك مــره فـي واحد زهراني........
شاف بنت واقفه جنب الحمامات,و يبي يغازلها.....
راااح قللها ..احــلى ياحشــرانه .. خخخخخ

مع الاحترام لاخواننا الزهارين


في واحد عبد راح سوق الفحم ضاع



في محشش رجع بكلامة صدم اللى وراة


في محشش صدم اثنين الاول مات والثانى جلس يهاوشة قال شوف خويك مات ماقال شي



فيه محشش يكلم نفسه يقول : أنا أحب أنام بس ماأدري أنام يحبني ولا لا .


فيه محشش دخل مطعم سأل راعي المطعم : وش فيه عندكم ، قاله راعي المطعم : شطبنا . قاله المحشش : طيب عطنا اثنين شطبنا وواحد ببسي .


في نمله تمططت انقطعت نصين 0هههههههه



في عجوز طقعت((ضرطت))جاهاااا شد عضلي0



في واحد محشش راح يعزي ساله خويه عزززيت قال لا على السمن0


هذا إمام صعيدي كبر شال اللي وراه رقع إبه قدامه
هاهاهاها


في اتنين كسلانين ما يروحو لى مشوارالاوياخدون تكسى مره طلعو الى الشارع فرؤتكسى فقال واحدوقف التكسى قل لا انتى وقفها فوقفها فتوقفا الشفير بعيد عنهم فقالو انظر انهو محشش لقد توقف مطرح ما نبى ننزل


في واحد كان قاعد في الغرفة دخل عليه واحد صاروا 2


في محشش ليلة الدخلة مشى الدعوة تبويس ملت البنت
قالت ما تبغى شي من تحت قال إلا دخان و ببسي


فيه محشش شجع الهلال حرم الموز


في محشش ضايع في قريه وقابل سكرن عند البيت وقال المحشش هالشارع وين يروح قال السكرن من عرفت ها لشارع ماتحرك من مكانه


في واحد سأل محشش : عندك أخوان.قال المحشش:كثييييير . قال :إيش أسماءهم .قال المحشش:كلهم اسمهم محمد إلا خالد اسمو فيصل


مره ثنين محششين كانو راقدين بخيمه بالبر قال واحد منهم وش تدل عليه النجوم قال الثاني ان في كواكب غير كوكبنا قال الاول لا يحمار هذا يدل ان سقف الخيمه انسرق


فيه كويتي قلاتله حيبيته اهلي مو بلبيت تعال رد عليه الخبل وقال اذا كنتي خايفه اقري قران الان يجون الحلك




مره اخوياي المحششين في البر ناصبين خيمه وصار الليل ويبون كبريت ارسلو واحد ياخذ من اللي ناصبين خيمتهم جمبهم راح ودخل مع باب الخيمه الثاني وقال شباب عندكم كبريت وقالوا لا والله تونا ارسلنا واحد تعال اقعد لما يجي نعطيك ..... ههههههه


نكتة محشش: اذا كان القطار يمشي 60ك/م في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال


محشش خش الحمام دقت عليه امه قالت له مطول قال لا خاش يمين


فيه خكري يبي يقابل حبيبته بالسوق







لقا أمه ما دراى عنها هلابك ينور العين







عالبيت يا ملعون


في مسابقه محششين عشره غمد,و عشره زهارين

مين اللي يقدر يدف سيارة الاسعاف ,,,!
الغمد قدرو يدفو السيارة........بس الزهارين ما قدرو يدفوها...ليش!
علشان الزهارين خمسه يدفوون من ورا و خمسه يدفوون من قدااام. خخخخخخخ



في و احد غامدي بخيل, ربنا اعطاه بيت في الجنه, الخبل رااح اجره لواحد و راااح سكن في النار



مرره في امام مصري محشش قاعد يخطب بالناس في الجمعه بيقوول(( يا ايها المسلمون ,لا تسرقون, ولا تزنون,ولا تفحشون, فمن يفعل زالك منكم .......فأححـــة ياخونــــا احــه))


مرره في سوداني محشش, دخل الاختبار
اثناء ما هو قاعد يحل طاح القلم, طالع في القلم ...... قال مشواااااااااار, اخونا قام سلم الورقه



سمعتو اخر حكمة يا شباب,...عن الحشيش

قللك ( لاتشرب مارلبورو و تنصر الامريكان, اشرب حشيش و انصر الافغااااااااان)) ...........يــديك ياولد!



سمعتو اخر حكمة يا شباب,...عن الحشيش

قللك ( لاتشرب مارلبورو و تنصر الامريكان, اشرب حشيش و انصر الافغااااااااان)) ...........يــديك ياولد!


يقوللك في افغان محشيشين, ماشين بسيارة و ماعليها سقف من فووق,ليششش!!!

قللك ,لكي لا يكون بينهم و بين الله حجاب


حوطي محشش جاه ولد سألوه اشسميت ولدك قال باقي ماسميته انتضر حروف جديده تنزل


فيه نمله تتسبح مرتها خنفسانه قالت الله يقطعك احسبك جمس الهيئه


فيه بدوي دق خيمه هو و يا مصري قال البدوي وش رايك فيها قال نفسي فيها قال والله لو تفسي فيها لاقطع ظهرك


اثنين محششين الاول قال حق رفيجه: شفت البحر الميت ابوي ذابحه،رد عليه:شفت المحيط الهندي ابوي كافله.
شرايكم؟؟؟


يقول ان الهوا غدار ولا لا خلوه يجني من حاياته ثمره
شاعر محشش


مرة واحد مصطول قعد على القهوه اتلسعععععععععععع


في اثنين محششين انقلبت فيهم السيارة قال الاول للثاني شكل السيارة انقلبت رد الثاني عليه وقال ها بدينا نوسوس

تلاته حشيشه من بينهم واحد تخين اوييييييييييي راحو المقابر عشان يحششو هناك وفي عزالمعمعه والدماغ العاليه كبس عليهم البوليس الاتنين الخفاف طارو ولما سأل الظابط التخين انت بتعمل ايه عندككككككككككك ردعليه وقال يا سعاده البيه انا ميتتتتتتتتت طالع اشخ وراجع تاني


فيه زهارين بيلعبو على الخط السريع اللي يندعس مرتين يخرج من اللعبة0000

مـــــــــــــنـــــــــــــقـــــــــــــــــول


اختكم

[عاشقة الولاية]

مشكورة خية على هالمسجات الحلوة

[ملاك النور]

ههههههههههههههه
مشكورة اختي عالنكت المضحكة
يعطيج العافية
تحياتي ...


.............. ملاك النور.........

[ملاك النور]

كان هناك ثلاث اولاد الاول سلا والثاني علا وخفيش..
مرة رجع سلا من المدرسة وقال لامة علا مات علا مات ثم قالت اللام: علا مات؟؟
ثم اغمي على اللام و استيقضت وجاء علا وقال لامة: سلا مات سلا مات
وقالت سلا مات ؟؟ ثم اغمي عليها ودهبوا بها الى الدكتور المصري : متخفيش متخفيش . ثم قالت الام مات خيش ؟ ثم اغمي عليها مرة اخرى..





................ملاك النور.............

[اجلال]

هههههههههههههههههه

حلوة خيووو

[محمديه]

اللهم صلي على محمد وال محمد

مشكورين على المرور الكريم

اختكم

[ام ابيها]

السلام عليكم ورحمة اله وبركاته ......

مشكوره اختي انصار المهدي .... ونريد المزيييد


(محشش راح يخطب قالوا له اهل البنت : والله بنتنا تدرس ...... قال : ماعليه اجيكم في وقت الفسحه )

تحياتي

[عاشقة الولاية]

هههههههههههههههههههههههه

الشكر الجزيل لك اختي على هذه الفكاهات

[نهلة]

بسم الله الرحمن الرحيم
مشكورين اخوتي على هذة الروح المرحة ولكم مني هذة المشاركة انشالله تعجبكم


1_في مرة واحد احول ,راح يستقبل ابوه في المطار,باس الشنطة وحمل ابوه على ظهره
2_في مرة وحدة تتحدث مع جارتها,قالتله مبارح زوجي راح يجبلي فروج علشان اطبخ ملوخية,قام قنصوا القناص ومات,قالتله جارتها وشو عملتي ,قالتله طبخت لوبية بزيت.ههههههههههههههههههههههه
3_ليش اليهودي بيكره ليلة الدخلة؟؟؟؟؟؟
اكيد ما عرفتوا,علشان اولها فتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتح........ ...........وآخرها حمممممممممممممممممماس .اكيد حلوة
4_مرة نكتة حكمت مؤبد يا ترى ليييييييييييييييييييييييييييش؟؟؟؟؟؟
لانها موتت واحد من الضحك.
5_واحد كان يمشي كل يوم الصبح على الكورنيش ومعه دودة يا ترى ليييييييييييييييش؟؟؟؟
لان الحكيم قلوا كل يوم لازم تمشي دقائق معدودة.
ههههههههههههههههههه
حللللللللللللللللللللللللللللللللللوة

[الصبر الزينبي]

بسم الله الرحمن الرحيم
اللهم صل على محمد وعلى آل محمد و عجّل فرجهم

ههههههههه هههههههههههه هههههههه

مشكورين اخواتي أنصار المهدي و حبيبي العراق



على خفت هالدم