موضوع للنقاش : مبيت الخطيبة بمنزل خطيبها !!

[بنت نصر الله]

السلام عليكم جميعا أخوتي وأخواتي ..
في هذا الموضوع أتمنى أن أحصل على إستبيان من الجميع حول مبيت الخطيبة في دار خطيبها .. هل أصبحت هذه العادة مقبولة في المجتمع في هذا الوقت ؟؟؟
وهل يعتبر المبيت في منزل الخطيب لهو يخالف العرف المعتاد عليه بالمجتمع ؟
وما نظرة أهل الخطيب لخطيبته وهي لا تترك دار خطيبها؟ أهي نظرة تضايق أم رضا .. في وجهة نظركم ؟

موضوع منتشر في هذا الوقت واتمنى التفاعل للوصول الى إحدى العبارتين .. (أوافق المبيت) (معارض للمبيت) ..

ومع ألف سلامة ..
(سيكون رأيي من بعد ردودكم إن شاء الله)

[جارية زينب(ع)]

http://www.azalarab.com/vb/images/smilies2/my13.gif

اللهم صلي على محمد وال محمد

اختي العزيزه شكرا لكي على هذا الموضوع المفيد

ونتمنى من الله ان ياخذ بايدينا الى طريق الخير

والصلاح وان يبعدنا عن طريق الشبهة

وأن شاء الله ان يكون طريقاً ومسلكناً طريق أهل البيت عليهم السلام

ولكم مني أرق التحايا وأعذبها

(معارض للمبيت)

أختكم
جارية زينب(ع)

http://www.azalarab.com/vb/images/smilies2/my13.gif

[أنوار البقيع]

اللهم صل على محمد وال محمد الطيبين الطاهرين
الف شكر على الموضوع المفيد اختي بنت نصر الله
انا (معارض للمبيت)
تحياتي أنوار البقيع

[مكارم]

اعارض المبيت وبشدة من وجهة نظري لابد وان تكن الزوجة في بيت ابيها مكرمة لااقصدانها في بيت زوجها ستكون مهانة ولاكن تكون عندها عزة وحتى تشعر بتغيير عندما ستتزوج فا ين هو التغيير اذا كانت كل يوم والثاني
امبيتة في بيت زوجهاهذه الحالةوا لكيفية تفقد معنى كلمة الزواج وما نريد
من لاخوات الا ان يكونو اكثر حرصا على انفسهم والله الموفق لما فية خير وصلاح

[دموع]

بسمه تعالى

مبيت الفتاة المخطوبة ( المعقود عليها ) في بيت خطيبها .. ظاهرة انتشرت بشكل كبير وملفت للنظر هذه الأيام
وبصراحة .. إني ضد هذه الظاهرة الغير محبذة على الإطلاق ، لتذهب الفتاة مع خطيبها إلى بيت أهله وتزورهم ، وذلك لتتعرف عليهم أكثر وتكون قريبة منهم .. ولكن من غير أن تبقى هناك إلى وقت متأخر من الليل أو تبيت عندهم .. والأمر الغريب والمريب .. أنها تنام مع ( الخطيب ) في حجرته ..؟؟!!

يا جماعة .. فترة الخطوبة .. تكون فترة تعارف وتقارب في الأفكار بين الخطيبين ، ودراسة كل منهما للآخر
لكن ما يحصل الان من البعض .. إنهم ينهون كل شيء في فترة الخطوبة ... ماذا تركتم للزواج ولـ ( ليلة العمر ) إذن ..؟؟؟

ويحضرني كلام من مسرحية للمثل الشهير والعملاق الكبير ( عبد الحسين عبد الرضا ) : [ الحين المخطوبين يجهزون { الياهل أي الطفل } مع أثاث الشقة أو المنزل ] والله حالة... :)

كلام موجه للفتاة في فترة الخطوبة .. كوني عزيزة في نفسك حريصة عليها ولا ترخصي بها أمام خطيبك .. لتعظمي وتكبري في عينيه ، ويكبر حبه واحترامه لكِ ..!!

مع تمنياتنا للجميع بالسعادة والهناء

ودمتم

[علـ روحـ دوا جروحـ ـي]

بسمه تعالى

مبيت الفتاة المخطوبة ( المعقود عليها ) في بيت خطيبها .. ظاهرة انتشرت بشكل كبير وملفت للنظر هذه الأيام
وبصراحة .. إني ضد هذه الظاهرة الغير محبذة على الإطلاق ، لتذهب الفتاة مع خطيبها إلى بيت أهله وتزورهم ، وذلك لتتعرف عليهم أكثر وتكون قريبة منهم .. ولكن من غير أن تبقى هناك إلى وقت متأخر من الليل أو تبيت عندهم .. والأمر الغريب والمريب .. أنها تنام مع ( الخطيب ) في حجرته ..؟؟!!

يا جماعة .. فترة الخطوبة .. تكون فترة تعارف وتقارب في الأفكار بين الخطيبين ، ودراسة كل منهما للآخر
لكن ما يحصل الان من البعض .. إنهم ينهون كل شيء في فترة الخطوبة ... ماذا تركتم للزواج ولـ ( ليلة العمر ) إذن ..؟؟؟

ويحضرني كلام من مسرحية للمثل الشهير والعملاق الكبير ( عبد الحسين عبد الرضا ) : [ الحين المخطوبين يجهزون { الياهل أي الطفل } مع أثاث الشقة أو المنزل ] والله حالة... :)

كلام موجه للفتاة في فترة الخطوبة .. كوني عزيزة في نفسك حريصة عليها ولا ترخصي بها أمام خطيبك .. لتعظمي وتكبري في عينيه ، ويكبر حبه واحترامه لكِ ..!!

مع تمنياتنا للجميع بالسعادة والهناء

ودمتم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أنا أوئيدك أختي دموع بكل كلمة حكيتيها ..

وحقيقة ..فعلاص..شىء عجيب ...واستغرب من الاهل الي يرضوا انهم يوصلوا لهالمرحلة ....


أنا اعترض على المسالة وبشدة ..؟؟




مشكورة اختي بنت نصر الله

وسلمت اناملك ..يازينبية ..












أختكم ..علي روحي دوا جروحي

[بنت نصر الله]

مشكورين جميعا على الردود الروعة وأني اشاطركم الرأي .. ان المبيت بعد الزواج له طعم ثاني

بس للأسف محد فاهم ... في عديد من المنتديات طرحت مثل الموضوع الكل كان مؤيد خصوصا الشباب ..

اتمنى ان نسمع رأي مخالف لرأينا في هذا الموضوع حتى يتسنى لنا معرفة الاسباب إن وجدت..

ومع ألف سلامة ..
يهمني الموضوع كثيرا واحب اشوف جميع الآراء ... اتمنى المشاركة والتفاعل

[عاشقة الولاية]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

انا اتفق مع اختي دموع ومع على روحي دوا جروحي

مع انتشار هذاه البدعة تمنياتي لكل شاب وشابة عدم السير على هذه البدعة

بالاخص ان الشي في هالوقت اصبح عاااااااااادي

[احبك امي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اعارض وبشده
لما فيه من عواقب وخيمه
اذكر لكم قصه كانت عندي رفيقه وكانت مخطوبه حق ولد عمها
وتروح معاه بيتهم وتضل اسابيع وتنام معاه ولما تزوجت كان يعاملها معامله زفت لانه شبع منها
ومل خلاص لانها كانت مخطوبه كم سنه
دمتم موالين

[شذى _ الإيمان]

بسمه تعالى

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اللهم صل على محمد وعلى آل محمد

طبعا اني لا اوافق على مبيت الخطيبة في بيت خطيبها

اولا : لان هذه الفترة يجب ان تكون فترة لمعرفة كل طرف للاخر ويفهم

كل منهما شخصية الاخر

ثانيا : الزمن ماله امان بكرة لا سمح الله حصل انفصال شنو بكون مصيرش

اختكم

شذى الايمان

[نور محمد]

سلام عليكم
اني رائي المعارضه وان تكون المخطوبه لا تتأخر في الليل حتى تكون بعيد عن شباهه مع ان كانوا
فتره الخطوبه في زمان الاول اسبوع او اسبوعين اذا كثر مره مره شهر حتى بس تجهيز وصراحه الحين في ذا الوقت مصخينها اعرف وحده مدة خطوبتها تخيلوا 3سنين وكل ما تقوله نبي نتزوج ما يرضه الى ان تركه .
مع تحياتي نــــــــــــــ محمدــــــــور

[بنت نصر الله]

شكرا لردودكم جميعا ... بارك الله بكم

[رقاوي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اللهم صل على محمد وآل محمد وعجل فرجهم والعن اعدائهم وارحمنا بهم ياكريم

سلمتِ اختِ بنت نصر الله على هذا الموضوع المهم والمفيد في نفس الوقت

وانا من المعارضين لهذه الظاهره لعدة اسباب من اهمها ماتفضلت به الاخت

شذى الايمان وهو انفصال الخطيبين عن بعضهم اثناء فترة الخطوبه..

وهذه الظاهره ليست منتشره عندنا بكثره في مجتمعنا ألا وهو مجتمع القطيف ..

واحب ان انوه لأختِ احبك امي على ان طيلة فترة الخطوبه ومبيت صديقتها في منزل

خطيبها ليس هو السبب الذي جعل زوجها يعاملها بتلك المعامله وانما اسباب اخرى

لاننا لو نفرض ان هذا هو السبب لما ظل الزوجين على علاقة وديه لمدة 25

سنه او اكثر !!!!!!!!!

ولايسعنا الا الدعاء بالهداية لهم وللمؤمنين جميعا

تقبلو خالص ودي وتقديري ,,

اختكم رقاوي

[عابرة سبيل2005]

اننا من المعارضين المبيت

[بنت النور]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أشكرك أختي الفاضله على طرح الموضوع,,,

مبيت المخطوبة (المعقد قرانها)في بيت خطيبها أمرا لاشي فيه من الناحية
الشرعية,,,,,لأنهم يعتبرون زوجين شرعا,,,

ولاكنه عرفا غير ذلك,,,,بل هو أمر فيه الكثير,,,,لأنهم لايعتبرون زوجين
إلا بالأشهار(أي الزواج او العرس)من ناحية العرف,,,,

وأنا أنضم الى رأي الجميع في ذلك وهو "الرفض".....
لأن فترة الخطوبة هي فترة التعارف بحيث يعرف كل واحد منهما
شخصية الاخر وطريقة تفكيره,,,,
وفي مبيت المخطوبه مع خطيبها في مكان واحد,,,تهين نفسها ,,,وتقلل من
قدرها,,,,,
والرجل لن يحترم أمرأة تهين نفسها,,,,


مع تحياتي ,,,, أختكم,,,,,
بنت النور

[نبضات ولائية]

بسم الله الرحمن الرحيم
الموضوع طبعا واقعي في مجتمعاتنا ولكنه مهم وجرىء في طرحه واشكر الاخت بنت نصر الله على هذا الموضوع ولكن لي وقفات بسيطة ارجو النظر لها بعين الاعتبار وتعميق النظر ويمكن اختلف قليل مع وجهة نظركم واؤيدكم في كثير .
النقطة الاولى : انا في وجهة نظري ان اعتبار فترة الخطوبة هي فترة تعارف ومعرفة اعتبرها خطأ وقد سمعت الكثير من العلماء عندما كنا نحضر مجالس فقه الاسرة يحللون هذه القضية وهذا الاعتقاد لان الخطوبة ليست هي فترة تعارف يتعرف الاول على الآخر وهكذا بل هي فترة زواج بما لكلمة الزواج من معنى لحضور العقد الشرعي فنحن نسأل انفسنا والبنات بالخصوص لو لم يعجبكي الشاب في فترة التعارف التي تقولين عنها ماهو موقفكي هل تفسخين العقد وتكوني مطلقة والشاب ايضا موجه له هذا الكلام فلماذا نعتبر هذه الحالة والمرحلة حالة تعارف هذا امر خاطأ بل يجب علينا قبل الخطوبة ( الزواج الشرعي ) ان نحقق اكثر واكثر في البحث عن كلا الجانبين ونسأل من المقربين والبعيدين ايضا حتى نعزم على الدخول في معترك الحياة الزوجية .
النقطة الثانية : اعتقد ان معظم مشاكل الزواج هي بسبب عدم وجود ثقافة فقهية واسرية للحياة الاسرية فالبنات والشاب يدخلونها بشكل مفاجىء اعظم الاحيان ولا يكلفون انفسهم عناء الدراسة ولو القليلة من اجل الارشاد النفسي ولذلك فهم يقعون في مشاكل الزوجية وهذا موضوع قد كتبنا عنه سابقاً .
النقطة الثالثة : انتم في كل كلامكم تخافون من أمر واحد فقط وهو مسألة المعاشرة الزوجية ( لا حياء في الدين )التي قد تحصل من خلال المبيت من قبل المخطوبة في بيت خطيبها ( زوجها ) ولكن الا تعتقدون ان هذا الامر قد يحدث نهاراً وفي بيت الخطيب او الخطيبة , وقد يحدث بأي طريقة .
النقطة الرابعة : طبعا لا اعترض على عدم المبيت ولكن اقول هي مرحلة نستطيع ان نضع لها برنامجها في بداية الخطوبة او بعد فترة منها ( على حسب ظروف الشباب والشابات فليس كل شاب يستطيع ان يجهز اموره للزواج مع اعتقادي ان الامر لابد ان يكون جاهزا بسرعة حتى قبل الخطوبة ولو ببعض الامور اللازمة والاولية ولكن ومن خلال دراستنا للمجتمع الذي نعيش فيه نلاحظ الضغط الموجود على الشاب والذي يريد ان يكمل مشواره الاسري ولكن الضغوطات تأتيه من كل جانب حتى للأسف من قبل الخطيبة واهلها في حالة تدخلهم في شؤون وشروط الزواج المتعبة التي لحد الآن لم نعرف مدى خطورة تأثيرها على الاسرة المؤمنة , وايضا لابد ان نضع في اعتبارنا هذه النقطة وهي بعد مرور عدة اشهر على الخطوبة هل من المعقول ان لا تسمح البنت لزوجها ان يتعامل معها معاملة الزوجة ولو بحدود معينة وهي تعيش معه كل يوم وهي حلال عليه وهو حلال عليها فهل تدعه يأخذ نظرته للشارع وما فيه من بلاء او تساعده على تهدئت مشاعره . انا احاول اتكلم بواقعية ولا اخجل من هذه الامور لانني اعيش في مجتمع اراها كل يوم فيه واعرف حالة الاخرين وما يقولونه ويشعرون به .
الاخيرة : لا اؤيد المبيت طبعا واعتقد مرحلة الزواج لها طعم آخر ولكن اقول فلنفهم الدين بعقلانيته وليس بعواطفه فقط وارجو لشباب الامة ولشاباتها حياة هانئة وسعيدة ( مع علمي ان الحكومات الفاشلة قد وضعت قوانين واساليب لقتل الروح الشابة ) لعنة الله على الحكام الذين يقتلون روح شبابنا ,,,,,,,,, افهموا يا عقلاء ما اعني ولكن مني كل المودة والسلام

نبضات ولائية
النقطة الخامسة :

[فاخته]

السلام عليكم
اللهم صل على محمد و آل محمد
اعارض بشده و للأسف هذا الي صاير هذة الأيام من مشاكل تدخل على الأسرة من زوج بنتهم الضيف الجديد على الأسره و لكن من يأخذ العبره و الدرس من أخطأ الأخرين و مشكوره اختي على الموضوع
فاخته

[قبسات]

بسم الله الرحمن الرحيم
اللهم صلي على محمد وال محمد
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شكرا اختي على هذا الموضوع
(معارض للمبيت)

[نعمة]

أخواتي العزيزات
شكرا على طرح هذا الموضوع
أخواتي اتمنى ان أدلي بدلوي هنا مع تمنياتي أن لا يكون الموضوع متحيزا للموافقة على رأي واحد
لقد استوقفتني العديد من المشاراكات والتي أرغب أن أعلق عليها اذا سمحتم لي:

بسمه تعالى
مبيت الفتاة المخطوبة ( المعقود عليها ) في بيت خطيبها .. ظاهرة انتشرت بشكل كبير وملفت للنظر هذه الأيام
وبصراحة .. إني ضد هذه الظاهرة الغير محبذة على الإطلاق ، لتذهب الفتاة مع خطيبها إلى بيت أهله وتزورهم ، وذلك لتتعرف عليهم أكثر وتكون قريبة منهم .. ولكن من غير أن تبقى هناك إلى وقت متأخر من الليل أو تبيت عندهم .. والأمر الغريب والمريب .. أنها تنام مع ( الخطيب ) في حجرته ..؟؟!!



أختي العزيزة / ان الفتاة (المعقود عليها) هي في نظر الشرع ((زوجة)) وبالتالي فانه يحق لها كل ما يحق للزوجات ويحق لزوجها ما يحق للأزواج.



يا جماعة .. فترة الخطوبة .. تكون فترة تعارف وتقارب في الأفكار بين الخطيبين ، ودراسة كل منهما للآخر
لكن ما يحصل الان من البعض .. إنهم ينهون كل شيء في فترة الخطوبة ... ماذا تركتم للزواج ولـ ( ليلة العمر ) إذن ..؟؟؟


أرغب أن اعرف أختي العزيزة ما المقصود بليلة العمر من الناحية الشرعية ... ان ليلة الزواج التي تتم فيها احتفالات الزواج انما هي عرف جرت العادة على فعله وليس أمرا شرعيا ... وهو لا يعني أن الزواج لن يكون تاما إلا بفعله.



كلام موجه للفتاة في فترة الخطوبة .. كوني عزيزة في نفسك حريصة عليها ولا ترخصي بها أمام خطيبك .. لتعظمي وتكبري في عينيه ، ويكبر حبه واحترامه لكِ ..!!

أختي العزيزة / ومن قال لك أن عزة نفس الخطيبة أو الزوجه تأتي بهذه الطريقة ... ان الزوجة اذا استطاعت أن تجعل من زوجها يحترمها لذاتها لا لأي شيء آخر فإنها ستحصل معه على السعادة طوال حياتها.
أختي العزيزة / ان المرأة لاتعظم في عين الرجل (زوجها أو خطيبها) عندما تمتنع عنه ... وكيف ترخص الخطيبة بنفسها أمام خطيبها في شيء أحله الله له.


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اعارض وبشده
لما فيه من عواقب وخيمه
اذكر لكم قصه كانت عندي رفيقه وكانت مخطوبه حق ولد عمها
وتروح معاه بيتهم وتضل اسابيع وتنام معاه ولما تزوجت كان يعاملها معامله زفت لانه شبع منها
ومل خلاص لانها كانت مخطوبه كم سنه
دمتم موالين

عواقب وخيمة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ما هي العواقب الوخيمة
أخواتي واخواني ... لا اعتقد أن أي شاب سيقدم على الخطبة وسيكون سهلا عليه الإنفصال لمثل هذه الأسباب.

بالنسبة للقصة التي ذكرتها فسأذكر لك قصتين أعرف أبطالهما
الأولى أن الفتاة كانت متشدده حتى في الخروج مع خطيبها أو حتى الجلوس معه لفترة الخطوبة
وبعد الزواج اصيب الزوج بردة فعل كبيرة ... وكان منطقه يقول الهذا تكبدت ما تكبدت من عناء.

الثانية على العكس تماماًَ حتى أن الفتاة سافرت مع خطيبها لوحدهما قبل حفل الزواج وهما يعيشان حياة زوجيه سعيدة ومستقرة.

اخواتي واخواني الأعزاء
ان الموضوع يعتمد فقط على كل حالة
فيجب على الفتاة ان تقيم خطيبها جيدا وتحسب عاقبة اي تصرف تتصرفة ورده فعله عليه مستقبلاً

وهو الفيصل الذي تستطيع من خلاله اتخاذ القرار المناسب

بالنسبة لي فأنا لست مؤيدة ولا معارضة للفكرة ... فهي تختلف بحكم الظروف والبيئه والمجتمع طالما أنها لا تتعارض مع حكم شرعي.
آسفة على الإطالة ... وتحياتي لكم جميعاً

[الحور]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مشكورة يا اختي بنت نصر الله على هالموضوع المفيد وأنا أعارض المبيت وأنا معاج يا أختي دموع بكل كلمة قلتيها بس للأسف تنفخين في جربة مقطوعة في جيل اليوم
الحـــــــــــــور

[الزينبيه]

بسم الله الرحمن الرحيم

انا اتفق مع الاخوات انها كانت بدعه ولكنها في الوقت الحاضر ومع زيادة انتشارها لو لم توافق المخطوبه المعقود عليها على ما يريده خطيبها ستكون حامله للقب مطلقه وسيلومها المجتمع لانها منعت الرجل من حقه الشرعي

[زهرة الحق]

وعليكم السلام اختي بنت نصز الله ....
كل واحد له وجهة نظرفي الحياة ...
وانا من ((المعارضة للبيت)) ...
ومشكورة على هذا الموضوع ...
زهرة الحق

[زهرة الحق]

وعليكم السلام ....
انا اعارض المبيت لان تالي ما بيكون هناك فرق بين الخطوبة والزواج ...
مع تحياتي ...
زهرة الحق

[مريم العذراء]

بسم الله الرحمن الرحيم
اللهم صل على محمد وآل محمد وعجل فرجهم وارحمنا بهم يا كريم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اعارض المبيت و يجب ان تكون للمراة عزة
مريم العذراء

[شهوده]

السلام عليكم
معارضه
ومشكورين

[علي العجمي]

اشكركم على هذه المشاركه المفيده - انا لاؤيد المبات مع خطيبها اذا اختلا بهم الشيطان الله اعلم ماذا يكون بينهم

[جراح الاقصى]

بسم الله الرحمان الرحيم
اللهم صلي على محمد وال محمد
صراحة لقد تفاجأـت كثيرااااااااااااااااااااااااااااااا بما سمعت وما الت اليه معتقداتنا واعرافنا وتقاليدنا من تشويه ومن تمزيق .
وانا ن اشد المعرضين لمبيت الخطيب في بيت خطيبته او بالعكس
مع خالص تحياتي

[أبو حسين]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

شكرا أختي الفاضلة " بنت نصر الله "

في الحقيقة من يقرأ الموضوع والردود ينشد لتفاعل الاخوة والاخوات في الموضوع

أنا في الحقيقة مع الاثنين مع الاخت العزيزة "دموع" ومن قال معها بالرفض ومع الاخ الكريم " نبضات ولائية " ومن قال معه بالايجاب وذلك لان الاسباب من الطرفين وجيهة ومقنعة ومهما يكن الامر علينا أن نتوخى الصوب بما يحفظ العلاقة الزوجية.

وربما يتصور البعض أن العلاقة الزوجية قائمة بالمعاشرة فقط وهذا في نظري القاصر تصور خطئ لان المعاشرة جزء بسيط من أجزاء كثيرة تربط العلاقة الزوجية.

يسعدني كثيرا أن أرى هذا التفاعل المبارك في كل موضوع له قيمة وهدف

شكرا أختي الفاضلة " بنت نصر الله "

تحياتي لكم جميعا

[نداء الأمل]

بسم الله الرحمن الرحيم
وصلى اللهم على محمد وآله الأطهار

قضية مبيت الخطيبة في بيت خطيبها أصبحت الآن قضية المجتمع لما نراه من انتشار واسع لهذه الظاهرة ...

أنا لست معارضة ولكن لكل شيء حدود .. لأن ما نراه الآن تعدى النطاق المعهود للحدود فأصبحت تلك الخطيبة كالزوجة فكثرت قصص الحمل قبل الزواج لتحاك الأقاويل حول تلك المرأة وكأنها ارتكبت ما حرم الله .. حتى انني ذات مرة ذهبت الى زواج احداهن فأصابتني الريبة من التغير الملحوظ بشكلها فأحسست انها حامل وعندما استفسرت تبين لي فعلا انها حامل ... ولم تتم ال6 شهور من الزواج الا وقد أنجبت طفلا...بصراحة فرحت لها من كل قلبي ولكن لم تعجبني نظرات النساء وأقاويلهم فكثرت الثرثرة حولها مما ضايقني بشدة... الأمر ليس مخالفا للشرع والدين فهما قد عقد عليهما واصبحا محلان على بعضهما ولكن تعتبر في مجتمعاتنا المحافظة كسر وخروج عن دائرة العرف والعادات والتقاليد والتي هي بنظر عقلية البعض وأغلبهم من كبار السن, وقوعا في الحرام!!!

فترة الخطوبة هي عبارة عن فترة تعارف لشخصية كل من الخطيبين للآخر وتبادل للأفكار لكلا الطرفين ... فان اتفقا أتما خطوبتهما على بركة الله زواجا سعيدا... وان لم ينسجما أو لم يشعران بأنهما ملائمان لبعضعهما انفصلا كل في طريقه متجنبين ما قد تؤول اليه الأمور من مشاكل ونزاعات فيما بعد ... وهناك كثير من القصص التي اسمعها عمن يتطلقن وهن مخوطبين فكل ما يتقدم لهن شخص قالوا له كانت مخطوبة وتطلقت ؟؟ يتسائل حينها وكيف لم يكن خلعا ......فلذا يتوانى بعض الرجال عن خطبتها بسبب ذلك!!!

عموما الموضوع بحاجة الى حديث طويل ولكن أكتفي بهذا القدر ...

واتقدم بالشكر الجزيل على الطرح الموفق لصاحبة الموضوع ...



مع خالص تحياتي،،،،

[عاشقة المهدي(ع)]

السلام عليكم والرحمه الله وبركاته

اللهم صلي على محمد وآله محمد

انني اعرض هذي الفكره وبشدة في هذا الموضوع مبيت الخطيبة في بيت خطيبهاااا


وهو سبب في مشاكل من بداية الزواج

اختكم /عاشقة المهدي(ع)

[daniel]

اللهم صل على محمد وال محمد الطيبين الطاهرين
الف شكر على الموضوع المفيد اختي بنت نصر الله
انا (معارض للمبيت)

[عاشق محمد وآله]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم

أما أنا

فأعتقد أني لاأزال صغيراً في هذه الأمور

تحياتي . . . الولد الطيب

[عاشقة الغريب]

فترة الخطوبة فترة تعارف ومع ذلك نرى أن فترة الخطوبة فترة لدلع الخطيبة ورومانسية في فترة الخطوبة فقط لا أتحدث عن الكل وإما عن معظمهم.............
ومبيت الخطيبة في بيت الخطيب في نظري أكبر خطأ لأن ممكن في هذه الفترة تحمل وبعد الزواج يكتشف الإثنان بأنهما غير متفاهمين أما عن نظرة بيت أهل الخطيب في منهم رضا ومعظمهم رفض لانها تمارس حياتها وكأنها متزوجة وبعد الزواج في نظر أهل الخطيب والخيبة وهما لا يشعرون بفرق بين الخطوبة والزواج وأناشخصياً ضد المبيت في بيت الخطيب

تسلمين أختي على الموضوع الرائع فعلاً

مشكوووووووووورة وننتظر جديدك

[بنت نصر الله]

ألف ألف ألف شكر لجميع الاخوة والاخوات المشاركين بالموضوع ، والذين أبلوا بلاء حسن في هذا النقاش الهادف ..

وأسأل الله المُوفقية للجميع والحياة الهانئة والسعيدة .

وُفقتم أحبتي لما يحب ويرضى .. والله لا يحرمنا من مشاركاتكم الهادفة ..


ومع ألف سلامة ..
نسألكم الدعاء

[يوم سعيد]

بسمه تعالى

في ظل مانعيشه من حضارة متقدمة وما نعيشه من غزو فضائي وما نعيشه من جو مشحون ومكهرب لا تتصوروا نتائج طيبة غير النتائج التي نراها في حياتنا الاجتماعية !!
مبيت الخطيبة بمنزل خطيبها مسألة قديمة والأحدث والأعجب من هذا هو أن تجد الخطيب هو من يبيت الآن في غرفة خطيبته وفي منزلها وبين أهلها ويا جبل ما يهزّك ريح !!
تصوروا كيف وصلت بنا الأمور ، ناهيك إن البعض يسافر بها البحرين وإلى المدينة ويتجه بها إلى رحلات داخلية هنا وهناك والأهل نائمون وغافلون وبعد أن يقع الفأس على الرأس 00 نقول جت الحزينة تفرح ما لقت لهاش مطرح !! وأعتقد أن الحديث يستهلكني ويستنزفني !! فقد تحدثنا وقرعنا الطبول وطرقنا على الأبواب والمصلحين الاجتماعين يحاولون ويجتهدون في تقليل أخطار هذه الظاهرة المتفشية ولكن لا حياة لمن تنادي !!
رغم شرعيتها إلا أن الأعراف لا زالت تقف عظماً في البلعوم حيال انتشار هذه الظاهرة الغريبة على تقاليدنا ، ومع ذلك لم يكن بالإمكان أن يحدث أكبر مما كان !! واصبروا فلم ترون شيئاً عجيباً لحد الآن فما هو قادم أمر وأعجب وأكثر ألماً !!
الله يستر من اللي جاي .....
تحياتي / ي( سعيد)وووم

[بنت نصر الله]

بسمه تعالى

في ظل مانعيشه من حضارة متقدمة وما نعيشه من غزو فضائي وما نعيشه من جو مشحون ومكهرب لا تتصوروا نتائج طيبة غير النتائج التي نراها في حياتنا الاجتماعية !!
مبيت الخطيبة بمنزل خطيبها مسألة قديمة والأحدث والأعجب من هذا هو أن تجد الخطيب هو من يبيت الآن في غرفة خطيبته وفي منزلها وبين أهلها ويا جبل ما يهزّك ريح !!
تصوروا كيف وصلت بنا الأمور ، ناهيك إن البعض يسافر بها البحرين وإلى المدينة ويتجه بها إلى رحلات داخلية هنا وهناك والأهل نائمون وغافلون وبعد أن يقع الفأس على الرأس 00 نقول جت الحزينة تفرح ما لقت لهاش مطرح !! وأعتقد أن الحديث يستهلكني ويستنزفني !! فقد تحدثنا وقرعنا الطبول وطرقنا على الأبواب والمصلحين الاجتماعين يحاولون ويجتهدون في تقليل أخطار هذه الظاهرة المتفشية ولكن لا حياة لمن تنادي !!
رغم شرعيتها إلا أن الأعراف لا زالت تقف عظماً في البلعوم حيال انتشار هذه الظاهرة الغريبة على تقاليدنا ، ومع ذلك لم يكن بالإمكان أن يحدث أكبر مما كان !! واصبروا فلم ترون شيئاً عجيباً لحد الآن فما هو قادم أمر وأعجب وأكثر ألماً !!
الله يستر من اللي جاي .....
تحياتي / ي( سعيد)وووم

صدقت اخي ..

اعتذر من الأعضاء لعدم إبداء رأيي ، وسأحاول الحديث ولو القيل :
أولا : أني شخصيا ضد مبيت الخطيبة او حتى الخطيب في منزل مخطوبته (بصير شيء روتيني ومُمل بعد الزواج )
ثانيا : اذا كان ضرورة لمبيت المخطوبة فهو في حال مرض الخطيب لا سمح الله ولا يوجد من يعينه على مرضه ليلا .

ومع ألف سلامة ..

[بنت الفقير]

سلام من الله عليكم جميعا
شكرا للجميع على هذا الموضوع الشيق
وشكرا لك يا اخ المشرف يوم سعيد واني بصراحه اشارك في الراي
ولكن عندي شي ممكن ان اضيفه اقول ان اصابعك مو كلها نفس المستوى صح؟
لان في ناس تاخذ البنت حتى لو بات معها اسنين بعد ما يتركها وفي ناس تاخذ البنت ومن غير ما يبات معها حتى ويرميها رمية الكلاب
لان في هذا المجتمع لازم يكون فيه تفاهم من البدايه وحبذا لو كان من قبل فترة الخطوبه
وبمعنى اصح ان يتفاهم الطرفين وحبذا لو يعرف كلا من الاخر
لان الواحد اذا عرف الشخص من قبل ان يرتبط بيكون افضل بكيثر وخصوصا اذا ترقب منه
اقصد بهذا الكلام يعني لو واحد ارتبط بوحدها من اقرابائه او صديقة لاختة مثلا بيكون عارف عن طبيعتها والعكس بعد
بصراحه في ناس كثير صادتهم حالة انفصال من ثاني يوم خطوبتهم لان كل واحد ما يعرف عن الثاني اي شي
وسامحوني طلعت اشوي عن نطاق الموضوع لكن هذا الكلام بعد من صلب الموضوع
واني مثل ما قلت من البدايه ان اصابعك مو سوى
يعني حتى لو باتت البنت مع خطيبها ما بغير شي في الموضوع لان هذا شي طبيعي والكل يسويه
ومثل ما قال المشرف يوم سعيد
يسافرون مع بعض يعني تفرق شي لين بات معاها
وشكرا على طرح هذا الموضوع
مع تحياتي للجميع

[البحراني73]

بسم الله الرحمن الرحيم

اللهم صلي على محمد وال محمد الطيبين الطاهرين وعجل فرجهم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اولا تحية للاخت الكريمة على طرحها هذا الموضوع المتميز لمعرفة اراء الاعضاء في مسئله حساسة جدا في مجتمعنا الاسلامي والمحافط

نعم قرئت جميع الردود ومعضمها او بنسبة 99 % اتا بالرفض بسبب ان الخطوبه يعتبرونها فترة تفاهم واخد وعطا بين الزوجين ويمكن ان يتفقون فيها ويمكن ان ينفصلون لا سمح الله

فقبل ان نطرح هذا الموضوع المتميز اذكر انه فتح موضوع عن الزواج والاختيار وقد بينا في هذا الموضوع كيفية الاختيار بين الزوج والزوجة عن طريق احاديث ال البيت عليهم السلام وقلنا
لزواج من المستحبات الاكيدة في الشريعة الاسلامية ، وحثت عليه النصوص المتعددة في الكتاب و السنة .
قال الله تعالى في محكم كتابه :
{ وأنكحوا الأيامى منكم والصالحين من عبادكم و امائكم ، ان يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله ، و الله واسع عليم } سورة النور ،
و ورد في الحديث الشهير عن النبي ( صلى الله عليه وآله وسلم ) أنه قال -:
( النكاح سنتي فمن رغب عن سنتي فليس مني ) بحار الانوار ج 103 صفحه 220 .
و( ما بني في الاسلام بناء احب الي الله عز وجل واعز من التزويج ) بحار الانوار ج 103 صفحه 219 .
و ورد عن الامام جعفر بن محمد الصادق (عليه السلام) أنه قال:
( ان ركعتين يصليهما رجل متزوج أفضل من رجل أعزب يقوم ليله ويصوم نهاره ) بحار الانوار ج 103 صفحه 217 .
و الاسرة هي وحدة بناء المجتمع في الرؤية الالهية و السنة الالهية في نمط تشكيلة المجتمع ، وليس الانسان الفرد لوحده ـ رجلاً كان ام امراة ـ وحدة بناء المجتمع ، يقول الله تعالى:
( ولقد ارسلنا رسلا من قبلك وجعلنا لهم ازواجا وذريه ) سورة الرعد آيه 38 .
ففي هذه الآيه الشريفة ـ والخطاب فيها موجه الى نبينا محمد (صلى الله عليه وآله وسلم) ـ تتجلي الرؤيه الالهية لوحدة بناء المجتمع ، وهي الاسرةعلي انها سنة الهية تحققت في نمط عيش الانبياء الذين يعتبرون الاسوة الحسنة لكل بني البشر، و تخبر النبي بان الله تعالي قد ارسل قبله رسلاً وجعل لهم ازواجا وابناء ، ولذا وجدنا أن نبينا الكريم (صلى الله عليه وآله وسلم) اعتبر الزواج سنة شريفة وحبب اتباعها و كره بل شدد على متجنبها .
ولنكاح من المستحبات التي أكد عليها في كلام أهل البيت ( ع ) ، وورد أيضاً لذم على تركه ، ووصف بأنه نصف الدين ، وأنه أفضل نعمة بعد الإسلام الزوجة المسلمة التي تسر زوجها إذا نظر إليها ، وتعطيه إذا أمرها ، وتحفظه إذا غاب عنها في نفسها وماله
وحرصا من الشريعة السمحاء على هذه المسألة المهمة نظر المعصومون (ع) إلى الصفات التي لا بد أن تتوفر في الزوجة التي يريد الرجل أن يختارها وكذلك العكس . فقد ورد عن رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم أنه قال : « اختاروا لنطفكم فإنّ الخال أحد الضجيعين » . وعن الصادق عليه السلام حيث قال له أحد أصحابه قد هممت أن اتزوج فقال عليه السلام : « إنظر أين تضع نفسك ومن تشركه في مالك وتطلعه على دينك وسرك ، فإن كنت لا بد فاعلاً فبكراً تنسب إلى الخير وإلى حسن الخلق » وكما ينبغي للرجل أن يهتم بصفات المرأة التي يريد الزواج منها فلا بد أن تهتم المرأة ـ أيضاً ـ بصفات الرجل الذي تريد أن تجعله شريكاً لها في حياتها وهذا دليل على إهتمام الإسلام بالمرأة واحترام شخصيتها وحفظ كرامتها لذا فقد ورد عن الإمام الصادق عليه السلام أنه قال :
« من زوج كريمته من شارب الخمر فقد قطع رحمها » وجاء عن رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم أنه قال : « النكاح رق فإذا أنكح أحدكم وليدة فقد أرقها ، فلينظر أحدكم لمن يرق كريمته »
وهذه الاحاديث الشريف تحث على الاختيار ولم يجعل الزواج نطرة فبتسامة فموعد فلقاء والله اعلم ماذا يحدث بعد هذا
وانا اسئل ايهم اهم الشرع ام العرف فأن قلنا الشرع فالشرع يقول اذا عقد على الفتاة فهي تحل له ويبيت معها فهي زوجته شرعا وقانونا

ام اذا قلنا العرف فالعرف يخالف الشرع وهنا نضع انفسنا بين حيرة هل نتبع الشرع ام نتبع العرف

واذا قلنا انا فترة الخطوبه فترة تفاهم بين الطرفين وكل شخص يعرف الثاني حتا يعرف طبائعة واخلاقة ومعاملاته نسئل هنا سؤال وهوه مهم جدا

اذا افترضنا وهذا محتمل انه لم يحصل اتفاق بين الطرفين وحصل انفصال بلغة العرف وبلغة الشرع طلاق فما نطرة الناس والشارع والمجتمع للفتاة هل يتفهم المجتمع هذا الامر وينصف الفتاة ام لا

اخواني واخواتي

قول الحق مر وتباع الحق صعب وتطبيق الشرع اصعب نحن نملك افضل دين نزل من السماء علي الرسول الاكرم محمد صلي الله عليه واله وقد شرع لنا الاسلام الزواج
كي نحفض انفسنا من الهوي وتباع الرديله وانشاء اسرة صحيحة وقويه وليست ضعيفة كما نراه ونسمعه في الغرب
فالاسلام قبل كل شي يخبرنا عن الاختيار وهنا يجب ان نبحث عن الفتاة المسلمة المحترمة المتمسكة بتعاليم الدين والكلام ايضا للرجل

لا اطيل عليكم اكثر ارجوا ان تكون المعلومة والقصد من هذا قد فهمة الجميع

البحراني73

[بنت نصر الله]

شكرا للجميع على المشاركة العرض الممتاز

وشكرا أخي بحراني 73 وفقك الله ..

[الستري]

بسم الله الرحمن الرحيم
أنا من الرئيي الذي يكون في نظر البعض كلام من غير عقلاانية ربما.
أنا اقولها بصراحه. من الموئيديدن لذلكز وهو المبيت مع الخطيبة. ....بما انها معقود عليها خلاص...
اذا اتفقدت مع خطيبها وخرجا براي انهما يبيتا معا فلامنع من ذلك. ونا اعلم انا كل هذا التعارض خوفا من مسالة الولادة قفبل الزواج . صح ام لا ؟.
وهذا زواج شرعي لا مانع منه مالمانع االذي يمنع الزوجة من مبيت .
هذا طبعا إذا كان عن اقتناع من كل الطرفين.
والمبيت مع الخطيبة ليس فيه مانع عني اطلاقا . ونا من المؤيدين.
والذي عارض فاليعارض كل له رايه.
والسلام ولنا لقاء ثاني.

[شذى _ الإيمان]

بسمه تعالى

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخي ( الستري )

اللهم صل على محمد وآل محمد

طبعا ندرك ان الولد اذا كان معقودا عليهم ولدا شرعيا وله حقوق

منها التسمية والنفقة والارث ولكن السؤال الذي اطرحة ان نظرة المجتمع

للمطلقة وكانها ارتكبت عارا وتصبح بصمة لها والسؤال اذا اطرحه عليك

الى جانب ماذنب الابناء يحرمون من اخطاء ارتكبها الزوجين في عدم الاختيار

السليم فالطلاق بلا اطفال ارحم ولديي سؤالان لك

اولا : هل تقبل الزواج من مطلقة ؟

ثانيا : وايهما تفضل الزواج من مطلقة فاقدة لعذريتها ام غير فاقدة ؟

اختكم

شذى _ الإيمان

[بنت نصر الله]

بسم الله الرحمن الرحيم
أنا من الرئيي الذي يكون في نظر البعض كلام من غير عقلاانية ربما.
أنا اقولها بصراحه. من الموئيديدن لذلكز وهو المبيت مع الخطيبة. ....بما انها معقود عليها خلاص...
اذا اتفقدت مع خطيبها وخرجا براي انهما يبيتا معا فلامنع من ذلك. ونا اعلم انا كل هذا التعارض خوفا من مسالة الولادة قفبل الزواج . صح ام لا ؟.
وهذا زواج شرعي لا مانع منه مالمانع االذي يمنع الزوجة من مبيت .
هذا طبعا إذا كان عن اقتناع من كل الطرفين.
والمبيت مع الخطيبة ليس فيه مانع عني اطلاقا . ونا من المؤيدين.
والذي عارض فاليعارض كل له رايه.
والسلام ولنا لقاء ثاني.

وعليكم السلام والرحمة

شكرا أخي على التعقيب ..:)
" الإختلاف في الرأي لا يفسد في الود قضية " :)

وُفقتم لما يحب ويرضى ..

ومع ألف سلامة

[بنت نصر الله]

بسمه تعالى

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخي ( الستري )

اللهم صل على محمد وآل محمد

طبعا ندرك ان الولد اذا كان معقودا عليهم ولدا شرعيا وله حقوق

منها التسمية والنفقة والارث ولكن السؤال الذي اطرحة ان نظرة المجتمع

للمطلقة وكانها ارتكبت عارا وتصبح بصمة لها والسؤال اذا اطرحه عليك

الى جانب ماذنب الابناء يحرمون من اخطاء ارتكبها الزوجين في عدم الاختيار

السليم فالطلاق بلا اطفال ارحم ولديي سؤالان لك

اولا : هل تقبل الزواج من مطلقة ؟

ثانيا : وايهما تفضل الزواج من مطلقة فاقدة لعذريتها ام غير فاقدة ؟

اختكم

شذى _ الإيمان

شكرا خيو على الرد ..
أخي الستري .. كلامك يوافق عليه معظم الشباب .. ولكن الا ينبغي التمعن بالموضوع قليلا من جميع الجهات وليس فقط ما ذكرته في ردك .

اني من وجهة نظري وقلتها من قبل : أن المبيت يكون وقت مرض الخطيب لا سمح الله وفي وقت لايوجد من يعتني به ، او اي سبب في العائلة يستدعي مبيتها .
لكن كل يوم وحملت روحها وراحت بيت خطيبها <-> بصير الشيء روتيني وممل من الطرفين بعكس بعد الزواج .


اتمنى ان الفكرة وصلت :)

[يوم سعيد]

بسمه تعالى
لو أحصينا الآراء وحاولنا التعرف على زبدتها لرأينا أن هناك شبه اجماع على أحقية مبيت الخطيبة في منزل خطيبها إن لم يتعارض ذلك مع رأي الشرع !!! أما خلاف ذلك فهناك تباين في الآراء واختلاف جميل ، وفي كلتا الحالتين لا أرى هناك اختلافاً يفرق الصفوف أو نزاعاً يسبب الشقاق !!
فأخينا العزيز/ الستري ، أدلى برأيه بصراحة بليغة وله الحق في الافصاح به !! وكثيراً من الأشخاص من ينتهجه ويطبقه في حياته !! ومؤمنين به ولا يرضون بغير ذلك !! فكل من عقد على فتاة أحلامه أجاز لنفسه وحلل كل ما كان محرم عليه قبل العقد !! فهذا الشاب وبمجرد أن عقد على الفتاة يتصور إنه ملك البنت قبل الدخول عليها ، يظن أن له مطلق الحرية في التحكم بها والتصرف بها كيفما يشاء حتى لو كانت هذه الفتاة ( الخطيبة ) في بيت زوجها ولا زالت تعيش تحت ظل والديها !!
ألا ترون أخوتي وأخواتي أن الذي يفكر أنه وبمجرد أن عقد على الفتاة امتلكها وأصبحت له الحرية في ابداء سلطته الشرعية عليها قبل أن يدخل عليها وأن يملي عليها ارادته في كل شئ حتى بالمبيت برفقته ، وممارسة ما يحلو له معها بمنتهى الحرية دون حساب للعادات والتقاليد !!
على كل حال الشئ اذا زاد عن حدّه 00 لن أقول هذه المرة ينقلب ضده !! فأحيانا يكون بايخ ويفقد لذته ونكهته الطبيعية !!
والخطيب لو استفرد بخطيبته بين ليلة وأخرى وأصبح يراودها عن نفسها كي يستمتع بها كما يستمع الزوج بزوجته !! لما كان هناك داع لإعلان الدخلة والتشهير بالزواج فالشخصين لم يحققا التعارف المطلوب ، فما تم من تعارف جسدي كان أقوى وأكثر تحقيقاً من غيره من الأمور !!!
فأغلب الشباب يضعون فكرة التعارف كمظلة وكلغة ابتدائية يبحثون وبعد ذلك يصبح هذا الشاغل آخر شئ بعد أن يتفرغون لقضاء نزهة جسدية واستمتاع ليس أوانه ويستطيعان الاثنان الخطيبان أن يتحصلا عليه لاحقاً !! فالتعارف المطلوب ألغي من قائمة الاهتمام وأصبح هناك تعارفاً آخر !!
وحين أصر أو يصر غيري كالستري حفظه الله على ضرورة التعارف وبقاء ومبيت الخطيبة في بيت خطيبها كوسيلة للتقريب الذهني والتوافق الفكري والانفتاح والانكشاف لبعض يكون كمدخل أولي تلغى كل مبادئه ويبقى في ذيل القائمة وتصبح هناك اهتمامات أخرى ليست لها صلة بالتعارف أصلاً ، فيوليها الخاطب جلّ اهتمامه !!
فعلينا أن نفهم مبادئ التعارف بعيداً عن الاتصال الجسدي !! حتى لو حدث لا سمح الله طلاق لا تضيع فيه الفتاة وتصبح في وقت يحسد عليه وعندئذ الخطيب سيأخذ نفسه ويطير ولن يفكر في مستقبل هذه الفتاة !! كيف ستكون نظرة المجتمع لها وكيف سيكون وضعها النفسي بعد أن هجرها وتركها خطيبها لخلافات في وجهة النظر !! وبعد أن لمس جسدها وتمتع به وأشبع ظمأه !!
أكتفي بهذا الرد وربما تكون لي وقفة أخرى معكم في الزيارات القادمة ،،،
يوم سعيد

[الستري]

أنا لا زلت من المؤيدين ...

أريد أن اقول للأخت الطلاق ليس له علاقة بموضوعنا. هذا. أنا لا أرى ذلك.
والذي اريده هو: أن هناك اكثر الفتيات التي لت تنخطب تعارض بشدة ولكنها إذا انخطبت هي التي سوف تطلب ذلك .(.....).
لأن انا ارى هذه الرئية. وأنا جالس معى الشباب الخطيبة هي التي تطلب منه ان يذهي اليها بيتها ويجلبها معه حتى تبيت. ونا جالس معهم تكثر الاتصالات ونا اقول له مذا جرى لك.
يقووووووووووووووووووول: ( خطيبتي تجبرني على أن اصطحبها للمبيت معي )
ورايت ذلك عدة مرات.
ونا اقول مبيت الخطيبة مع خطيبها ليس فيه اشكال عندي.
والخوف من نقاط تالية انا استنتجها:
_ الحمل
_ فقد لذة الزواج
_ الشعور بالملل من قبل الخطيب منها

وهذا مايجعل الاكثر يخالف انا بحسب توقعي
وإذا كان الخوف من الحمل فربما يكون في العصر او الاظهر اوالليل قبل الذهاب الى بيتها
تحياتي : لكم والسلام

[بنت نصر الله]

شكرا أخي يوم سعيد على مشاركتك القيمة .. وأوافقك الرأي في الكثير منها

[بنت نصر الله]

أنا لا زلت من المؤيدين ...

أريد أن اقول للأخت الطلاق ليس له علاقة بموضوعنا. هذا. أنا لا أرى ذلك.
والذي اريده هو: أن هناك اكثر الفتيات التي لت تنخطب تعارض بشدة ولكنها إذا انخطبت هي التي سوف تطلب ذلك .(.....).
لأن انا ارى هذه الرئية. وأنا جالس معى الشباب الخطيبة هي التي تطلب منه ان يذهي اليها بيتها ويجلبها معه حتى تبيت. ونا جالس معهم تكثر الاتصالات ونا اقول له مذا جرى لك.
يقووووووووووووووووووول: ( خطيبتي تجبرني على أن اصطحبها للمبيت معي )
ورايت ذلك عدة مرات.
ونا اقول مبيت الخطيبة مع خطيبها ليس فيه اشكال عندي.
والخوف من نقاط تالية انا استنتجها:
_ الحمل
_ فقد لذة الزواج
_ الشعور بالملل من قبل الخطيب منها

وهذا مايجعل الاكثر يخالف انا بحسب توقعي
وإذا كان الخوف من الحمل فربما يكون في العصر او الاظهر اوالليل قبل الذهاب الى بيتها
تحياتي : لكم والسلام

شكرا أخي الستري على التواصل ..

أما من ناحية (الطلب من قبل الخطيبة بالمبيت) فهذا طبعا ينطبق على البعض من البنات وليس الكل ..
ولا احبذ هالشغلة :confused:

وصح مثل ما قلت مبيت الخطيبة ليس فيه اشكال .. ولكن كل ما اريد ايضاحه لك ان فترة الخطوبة مثل ما يقولون ليها طعم خاص وفترة الزواج لها طعم خاص .. وفي احدى المحاظرات اللي حظرتها شخصيا .. كانت المُحاظِرة تتكلم عن هالمسألة بالذات وتقول : اثبتت احصائيات ان البنات اللي يجعلون فترة الخطوبة كفترة الزواج ولا يوجد اي اختلاف بينهما .. (أفهم) << هذه النوعية هم بما معناه : ( من بعد الزواج بالكثير 5 سنوات يدب الملل بينهم وتقل الرومانسية) . واذا حاولت تطبق هالمقولة ع الواقع بتلاحظ هالشيء بنفسك .. ( ومن وجهة نظري عدم المبيت مع الخطيب سبب كبير في استمرار الحب والتقرب اكثر بعد الزواج ) << وهالموضوع يحتاج لتشعب كثير ولا احب التطرق له .

واوجه سؤال لك اخي ولجميع المؤيدين مع احترامي لرأيكم: ( اذا رفع الحجاب عن كل امر في فترة الخطوبة ... فلماذا تُسمى ليلة الزواج (الزفاف) ليلة العمر ؟؟ )

وأما من ناحية :


والخوف من نقاط تالية انا استنتجها:
_ الحمل
_ فقد لذة الزواج
_ الشعور بالملل من قبل الخطيب منها

صح .. ربما يكون هذا السبب .. ولكن لو تمعنت النظر بتلاقي الاكثر والاكثر ..
(ماصارت فترة خطوبة والا لها فوائدها العظيمة على الحياة الزوجية فلذلك يجب التعمق اكثر واكثر على اجمل فترة بالعمر ..)



ومع ألف سلامة :)

[يوم سعيد]

بسمه تعالى
بات أمر الخطوبة في طي النسيان ، فأكثرنا لا يأخذ هذه الفترة على أنها فترة تعارف وانفتاح الشخصيات لبعضها البعض !! بل هي في الحقيقة أصبحت فترة استمتاع ونقاهة جسمانية تضيع في خضمها كل المداخل الى معرفة أفكار وشخصية الطرف الآخر !!
ونحن نعرف إنه ( ما اجتمع رجل بإمرأة إلا وكان الشيطان ثالثهما ) سواء كان ذلك بالحلال أم بالحرام !!
فالخطيبة وحين تجتمع مع خطيبها يراودها هي الأخرى شعور باستدرار العطف والحنان والحب من خطيبها ، حيث لا تتمانع من اجتذابه بضحكة وابتسامة فالخطيب ليس هو المخطئ دائماً ، فالتجاذب يجبر الاثنان نحو التقارب والتجاذب والتمازج النفسي مما ينجم عن ذلك ما يصبح مكروهاً ومنبوذاً من أفكار بعض العوائل الاجتماعية التي ترفض أن يكون هناك التقاء جسمي قبل إشهار الزواج في ليلة الدخلة 0
لو اقتصر الأمر على تبادل القبلات وبعض أنواع المزاح الخفيف لكان الأمر أهون من كل شئ ، لكنما أن تصل الأمور الى ما يؤدي الى الحمل فذلك أمرً ممقوت واللوم يقع على الإثنان !!
أعتقد إنني سأتوقف فقد طال الحديث وبقى البعض متمسكاً برأيه الشخصي ، وأصبح كل شئ واضح وقد تعرفنا على أفكار الكثيرين واستأنسنا بآرائهم النيرة 0
تحياتي
ي( س ع ي د )وووم

[عشق العقيلة]

كلام يوم سعيد جدا جدا عجبني وماعندي اي اضافه على الكلام الحلو والله هدا الواقع الي نعيشه كد واعظم ودا حملت البنت قالت الام متى صار كذا وكأنها عمية عن اي يصير في بيتها وتحت عيونها الله يهدي الجميع
اما كلام الستري مع احترامي ما اايده بتاتا

[بنت الفقير]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
وها انا عودة من جديد لصلب موضوع مبيت الخطيبه في بيت خطيبها
اما بنسبة اليك اخي يوم سعيد والاخ الستري
في مجتمعنا هذا كل شي تتوقعه في بالك يصير ولكن اود ان اقول اليكم بان مبيت الخطيبه في بيت خطيبها معا صار من الامور العاديه التي تحدث بين كل زوجين وانا ارى يا اخي الستري بام عيني علماء الدين واهم اساس هذا الشي يباتون مع خطيبتهم في بيتها وتحمل الخطيبه ولا يتغير اي شي في الموضوع ويتزوجون ولا من شاف ولا من درى
ولا احد يقدر ان يقول اليهم اي شي لاتنسوا انه رجل علم ودين يعني اعلم منا
واسمحوا اللي يا اخواني فكلا اليه تفكيره ورايه
والى الملتقى

[جمانة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اللهم صل على محمد وال محمد

المووضع عجبني وحبيت ابدي رايي فيه
ومعناة اني لامتزوجة ولامخطووبة " شابة مثل مايققوولون اوكي"


المبيت الخطيبة في بيت الخطيب صار امر بصراحة عادي في مجتمعنا اليوم
يعني حتى لو هو شي موعادي في اليوم المجتمع صار شي عادي ...

وانزين
هو ليه بعد نفس الوقت سلبيات
* ان الفترة اللي راح تقضيها الخطيبة في وقت خطيبها راح يكون شي سلبي على الزواج بعدين ومثل ماقال ااخوي الستري ان راح تملل
راح يكون الحين وياها في الخطوبة وبعدين في الزواج


وكلام اخوي الستري واخوي يوم سعيد ولاخوان يكفي وووفي

وتسلمي وشكرا

[دموع]

بسمه تعالى

نرى إن موضوع ، مبيت الخطيبة في بيت خطيبها ـ زاد عن الحد المألوف من الحوار والمناقشة فيه .. بل ووصل الأمر إلى التطرق إلى نقاط وأشياء لا يجوز البحث فيها والتطرق إليها .. فهذا منتدى عام .. فيه الكبير والصغير من رجل وامرأة ـ شاب وشابة ـ مراهق ومراهقة ، وحتى الأطفال .. فيجب عدم ذكر ما ذكر من أمور ـ مخجلة ، وبها خدش للحياء .. على صفحات المنتديات

كل ما في الموضوع .. إن كاتبة الموضوع أرادت معرفة رأي الجميع بالنسبة لمبيبت الخطيبة في بيت خطيبها .. أي إنه استطلاع رأي فقط ليس إلا ..؟!!
ولكن الموضوع تطور ، وحاد عن مساره ، وما يراد منه
وتطرقوا الأخوة والأخوات الأعضاء لأمور ما كان يجب أن تذكر .. وأظن إن الجميع عارف ماذا أقصد ..؟؟!

عموماً .. الموضوع تجاوز الحد المعقول من المناقشة والحوار فيه .. فيكفي لهذا الحد ..
ولكم جميعاً جزيل الشكر والإمتنان

ودمتم بخير

[مريم العذراء]

بسمه تعالى

نرى إن موضوع ، مبيت الخطيبة في بيت خطيبها ـ زاد عن الحد المألوف من الحوار والمناقشة فيه .. بل ووصل الأمر إلى التطرق إلى نقاط وأشياء لا يجوز البحث فيها والتطرق إليها .. فهذا منتدى عام .. فيه الكبير والصغير من رجل وامرأة ـ شاب وشابة ـ مراهق ومراهقة ، وحتى الأطفال .. فيجب عدم ذكر ما ذكر من أمور ـ مخجلة ، وبها خدش للحياء .. على صفحات المنتديات

كل ما في الموضوع .. إن كاتبة الموضوع أرادت معرفة رأي الجميع بالنسبة لمبيبت الخطيبة في بيت خطيبها .. أي إنه استطلاع رأي فقط ليس إلا ..؟!!
ولكن الموضوع تطور ، وحاد عن مساره ، وما يراد منه
وتطرقوا الأخوة والأخوات الأعضاء لأمور ما كان يجب أن تذكر .. وأظن إن الجميع عارف ماذا أقصد ..؟؟!

بسمه تعالى
اؤيد اختي دموع في كلامها ألف بالمئة وصراحة كثرة النقاش اتخجل وتكسر لعيون
مريم العذراء

عموماً .. الموضوع تجاوز الحد المعقول من المناقشة والحوار فيه .. فيكفي لهذا الحد ..
ولكم جميعاً جزيل الشكر والإمتنان

ودمتم بخير

بسمه تعالى
الحق مع اختي دموع الف بالمئة
مع محبتي ..
مريم العذراء

[ابراهيم]

السلام
اللهم صل على محمــــــــــ<
وآل محمــــــــــــ<

رأي من رأيكم


نعم ..... ولما لا

[يوم سعيد]

بسمه تعالى
بعد أن تدخلت السلطان القضائية وأنكشف الغطاء وأصبح من الصعب أن نتستر أكثر مما جرّدناه من أفكارنا ، وأظن الأخت المؤمنة/ دموع ، مصيبة فيما قالت ولكنني لست معها في كل ما أبدت من رأي صريح !! لإننا بالفعل أعطينا آرائنا وإجاباتنا ومواقفنا تجاه هذه القضية ولقد وضعنا في اعتبارنا إن هناك حقوق عامة لكافة الأعضاء من كبار وصغار ومؤيدين ورافضين !! إلا أنه لا حياء في الدين ، وأظن إن الخوض في مشاكل اجتماعية يعيشها الناس وتأخذ منحى ومنعطف حرج يجب أن نعلق عليه بإسهاب إن إضطر الموقف ذلك !! فكما يبدوا أن البعض يرى بعفوية ما يحدث مابين الخطيبين والبعض الآخر يرفض ذلك وقد تعددت الموقف ! وبما أن الجميع يشبع رأيه وردّه بشئ من الإطالة ، أصبح لا بد من الأطراف الأخرى المتداخلة أن ترد بنفس الكمية من الإشباع !! وهذا ما حصل لدى الجميع رغم الاستحياء الذي يراود الجميع على ما أظن ، وليس شرطاً الابداء المكشوف والمجرد دليل على جراءة وقلة التزام المشاركين بالآداب العامة فبالعكس ؟ لا 00 لإن مثل هذه الظاهرة تستوجب الردع !! نعم هي بحاجة لمثل هذا الحد !! لإن البعض ينظر إلى هذه الفترة على أنها فترة إشباع جسدي لا إشباع فكري !! ويجب أن يتنبه كل من سيعقد مثل هذه الخطوة أن يلتزم بآداب الخطوبة !! فلا يظن إن الخطوبة هي حق مطلق لكل فرد دون الاعتناء بمظاهر الحشمة الاجتماعية والاخلال بسلوكيات هذه الفترة الحساسة !!
إحدى الأخوات - لا أتذكر إسمها - استشهدت ببعض علماء الدين وطلاب العلم بإنهم أحد الذين يتجرأون بتطبيق ما ترفضه تقاليد وأعراف المجتمع !!
هنا مربط الفرس وهذا بيت القصيد إننا كسرنا وتخلينا عن هذه الأعراف وتسلقنا على الأحكام الدينية من أجل أن نتوغل ونحقق مصالحنا من هذه الفترة بإسم الدين !! وهذا ما يسمى بالاستغلال السئ للفتاوى والأحكام الشرعية !! أي نتخذ الدين مظلة نستظل بها في تحقيق غاياتنا !!
فما بالكم أخي بمن يخطب ويحكم سيطرته وقوامته على خطيبته منذ البداية ويحاول أن يصور نفسه زعيما على خطيبته في أولى الشهور الأولى من فترة الخطوبة !! هل هذه هي الفترة التي نبحث فيها التقارب الفكري ما بين الخطيبين !! أو أن أحدهم وبمجرد أن خطب يحاول إقناع خطيبته إن المرأة حق من حقوق الرجل وعليه أن يعمل بها كيفما يشاء !!
أختي دموع 00
بإثراءنا لهذا الموضوع ومحاولة الاتساع فيه والاطالة لا نقصد اللهو واخراجه من الحد الموضوعي والاطار المنطقي 00 لالا 000 إنني شخصياً وأظن أن هناك أمثالي يحاول بطريقة عقلية معالجة الموضوع بطريقة تتفق مع الصورة الشرعية !! رغم أن الظاهرة بدأت تتغلف بالحكم الشرعي وصار البعض يستخدم الفتوى من أجل تحقيق مآربه الجنسية فقط لا أن يحقق من خلالها أغراض فكرية وعقلية 0
تحياتي ، وأشكر كل المتداخلين الذين أشبعوا الموضوع بأفكارهم النيرة وحاولوا أن يلمّوا شتات الموضوع وأن يجعلوه يسير في المسار الصحيح المحترم 00 كما لا أنسى أن أشكر الأخت الفاضلة/ دموع على توجيهاتها ونصائحها ولها الحق في بعض ما قالته وليس الكل فالحديث ذو شجون !!!
ي(سعيد)وووم

[عصماء]

برأيي ..

= لا يمكن تعميم نتائج الاستبيان لأسباب عدة أهمها
1. المشاركة فيه انتقائية اختيارية من قبل الأعضاء وليس عشوائيا من قبل الكاتب .. وهذا ما يغير كثيرا في النتائج ولا يحسمها.
2. غياب مجموعة من المؤشرات أو ما يسمى بالمتغيرات التي تؤثر على الرأي كالحالة الاجتماعية وتنوع الثقافات جغرافيا ( مهما قيل في الفارق البسيط بين العادات والتقاليد بين القريبين جغرافيا كدول الخليج مثلا) إلا أنها تضعف من صحة النتائج لوجود الفارق. واختلاف النشأة التاريخية والظروف إذ أن المراحل التي يمر فيها اي نظام اجتماعي ما يختلف تماما من موقع لآخر.

"لكل قضية خصوصياتها" بالتالي "البت في نماذج وليس العنوان"

نعتذر للأخت صاحبة الموضوع على عدم المشاركة بحدود ما اتاحت لنا من مساحة

[ام جواد]

بسمه تعالى

فلتبيت الخطيبة في بيت خطيبها و ماذا في ذلك طالما هناك عقد نكاح بينهم و ما الضير ؟
ان اصحاب الافق الضيق و العقول الرجعية الباليه هم من لا يتقبل هذه الفكره مع ان الشرع يجيزها و يباركها .

مبيت البنت في بيت خطيبها اولا لان ذلك سيكون عادي بالنسبة لها لن يتغير عليها شي بعد الزواج لانها مقيمه في بيت خطيبها وان قلنا تبات كم ليلة فقط لا تقبل لان هذا ما يرسخ في الذهن والعقل , وهناك من يقول لا اقبل تخوفا من المستقبل وهناك الوالدين لا يقبلون ايضا خوفا على ابنتهم من الوقوع في المحذور ,,, متناسين ان المحذور سوف يقع ليلا ام نهارا
عذرا لجرئتي و صراحتي مع خالص شكري لك

مشكورين اخواتي واخواني على هذه الردود بارك الله فيكم

[يوم سعيد]

بسمه تعالى
سرّني كثيراً أن نجد الأخت الفاضلة/ أم جواد مرة أخرى بعد غياب طال انتظاره ، وقد كنت أرجي مشاركتي إلى حين من الوقت حتى أطلت علينا أختنا بمداخلتها التي لم نتشرف بقراءتها منذ أمد بعيد 0
أختي في مقطع لك أحببت أن أعلق عليه وهو :

فلتبيت الخطيبة في بيت خطيبها و ماذا في ذلك طالما هناك عقد نكاح بينهم و ما الضير ؟
ان اصحاب الافق الضيق و العقول الرجعية الباليه هم من لا يتقبل هذه الفكره مع ان الشرع يجيزها و يباركها
كما نرى من خلال مشاركات الجميع إن الآراء تتفاوت فبعضها يتجاذب ويتوافق مع بعضه البعض والبعض يتنحى جانباً والبعض يتشدد في تطبيق مثل هذه الظاهرة وأظن أن الظاهرة بدأت تزول وتتلاشى من أذهنة البعض 00 نتيجة لانفتاح الناس على الشرع ، كما أن الشرع أخذ يزيل مثل هذه الرواسب ويوضح بعض التقاليد والعادات التي ألف وطبع الناس عليها !! فإن وجود البعض وتمسكه ببعض الأفكار القديمة لا يعني بمكان أنهم من العقول الصماء أو الضيقة 00لا؟! لإننا بذلك سنحكم على عهد وعلى جيل وعلى حقبة زمنية عاشها أجدادنا الكرام الذين لم يأخذوا أفكارهم من الفراغ ولم يجتهدوا في سن قوانيهم من الغابة 00 أبداً ؟! فهناك بعض الأفكار الضيقة التي حافظت على مسارهم الاجتماعي !! وقد أيّدها الشرع وحبب الناس اليها واحترمها ! بل وساعد على نشرها !! لذلك يجب علينا أن نحترم رأيك وآراء الجميع !! وللمعلومية إننا نتبادل الرؤى والأطروحات في قضية ليس عهدها جديد على المفكرين وعلى الاجتماعيين فهي محل دراسة ونقاش وأصبحت من الأوراق والملفات القديمة جداً الذي تم الانتهاء منها ولكن تقديراً لصاحبة الموضوع الأصلي أحببنا أن نلقي بظلالنا عليها لا أكثر وإنما الموضوع أصبح من المسلمات التي لاقت استحسانا وتأييداً لدى هذا الجيل الحديث 00 بل أصبح الآن للمعلومية زواجاً ابتدائياً لا خطبة تتخذ للتعارف والتقارب !!

عذرا لجرئتي و صراحتي مع خالص شكري لك
أنا عن نفسي لا أجد ضيراً من صراحتك ، فما أجمل أن تكون الصراحة ذات منحى إيجابية تدخل على الآخرين بعضاً من الوعي والالتفاتة !! نحن بحاجة إلى صراحتك أختي ، ويا حبّذا لو تشرفنا بتواجدك في كل مرة تجدين الصراحة مفتاحاً تدخلين من خلاله بيوتنا والذي هو في الأساس بيتك ومقرك !!!
-----------
أما فيما يخص بمداخلة أختنا الكريمة/ عصماء 00 فأنا للآن لم استشف بما هو مفهوم من الاستشفاف لمداخلتك أختي 00 كنت أتمنى ألمس ولو من بعيد ماموقفك الصريح تجاه هذه الظاهرة التي هي في الأساس ليست وليدة اللحظة وهذه الأيام !! كان بإمكاننا الاستفادة أكثر لو كان طرحك أكثر وضوحاً أي بمعنى هل أنتي من مؤيدي مثل هذه الظواهر على اختلاف بيئاتها الجغرافية ؟ أم أن لك رأي آخر !!
تحياتي

يومك سعيد

[دموع]

بسمه تعالى

بالرغم إننا أشرنا مسبقاً .. إلى إسدال الستار على الموضوع الذي طال فيه النقاش والحوار ، إلا إنه لا يمنع من العودة له مرة أخرى ، لوجود رودود وأراء جديدة عليه


ان اصحاب الافق الضيق و العقول الرجعية الباليه هم من لا يتقبل هذه الفكره مع ان الشرع يجيزها و يباركها .
أختي الكريمة أم جواد
هل من يرفض فكرة معينة أو أمر ما .. يُحكم عليه بأنه صاحب أفق ضيق وعقل متحجر ورجعي ..؟؟؟
وهل مبيت الفتاة المخطوبة في بيت خطيبها .. دليل على الحضارة والتقدم والرقي والتفتح ..؟؟؟؟؟

إن الأمر لا يقاس بهذه النظرة وهذه الكيفية ، فلو اختلف تفكير ورأي شخص عن شخص آخر ، لا يمكن أن نحكم على أحدهما بأنه متخلف أو رجعي ...... الخ
فمسألة مبيت الخطيبة في بيت خطيبها .. ليست قاعدة ولا دليل على تحضر الإنسان ورقيه وتطور أفكاره ، إنما هي مسألة مبدأ لا أكثر ولا أقل
هناك عوائل كثيرة على قدر كبير من المعرفة والعلم والإطلاع والتدين ومتحضرة ... ولكنها ترفض فكرة أن ـ تبيت ـ ابنتهم المخطوبة والمعقود عليها شرعاً ، في بيت خطيبها ، ليس خوفاً من وقوع ـ المحظور ـ كما عبرتِ عنه ، لأنه قد يقع بينهما ـ ما يتخوف منه الأهل ـ في وضح النهار .. حتى من غير مبيت الفتاة مع خطيبها في عتمة الليل ..؟؟!!
ولكن .. الأصول والأعراف ، وحتى من ناحية شرعية ، إن الفترة فترة خطوبة وليس زواج ، فلماذا تبيت الفتاة مع خطيبها في بيته وفي غرفته ..؟؟؟

وأنا أضيف : إذا كان ـ الخطيبان ـ لا يمكنهما الإستغاء عن بعض ، ولا يقدران على مفارقة بعضهما البعض ويريدان أن يكونان مع بعض دائماً ، حتى في وقت النوم .. عليها أن يعجلا بالزواج .. ولا تستمر بينهما فترة الخطوبة ..؟؟!! ولا يصح إلا الصحيح

ولي توضيح آخر .. إذا اقتضت الضرورة

تحياتي

[يوم سعيد]

بسمه تعالى
أختي الكريمة/ دموع 00 لقد تعرفت على موقفك من خلال مشاركاتك ومداخلاتك السابقة التي توقعتك أن تنقطعي ولكن نظراً لإتساع الموضوع وتجدد آرائه كانوا له الأثر القوي في عودتك مرة أخرى ! ولا ألومك إن عادت بك الأيام مرة أخرى لخوض غمار هذا الحديث 0
إنه بالفعل حتماً أن نعود بأقلامنا وأن نحررها من أغمدتها كي تدخل جو المنافسة من أجل أن تضمد بعض جراحات الأفكار التي نالها بعض الحراب الضارية !!
وأحدها ما تفضلت به الأخت الكريمة/ أم جواد التي أبدت برأيها بكل صراحة وبكل قناعة وبكل شجاعة حينما قالت :
ان اصحاب الافق الضيق و العقول الرجعية الباليه هم من لا يتقبل هذه الفكره مع ان الشرع يجيزها و يباركها
وقبل أن نحكم عليها يجب أن نتعرف على مبرراتها ودوافعها لطرح مثل هذا الموقف الغريب من تجاهها !!
لن أزيد فوق ما قالته الأخت / دموع في أن التمسك ببعض الآراء والمواقف حيال مبيت الخطوبة في فراش زوجها قبل أن يدخل عليها لا يعني تطوراً وتحضراً وتحرراً وانفتاحاً !! ولا يعني الإصرار والتطرف والتشدد في محاربة مثل هذه الظاهرة تخلفاً وضيقاً في الأفق وتصلباً كما حدى بالأخت أم جواد وصفه ووصف أصحابه !!!
هناك وجهة نظر تدور في ذهن الأعضاء وكل ينظر الى الجرح باجتهاده وأسلوبه الفكري الخاص الذي يتحمل هو نفسه مسؤوليته !! وهذا هو المقصد والغاية من فتح وإثارة الموضوع وهو أن نتعرف على كيفية تفكير الانسان تجاه الأمور الحياتية !!! فنحن نعيش هذه الظاهرة وقد كانت أول مشاكلها السلبية الخارجة عن إرادة الانسان هو الحمل أثناء الخطوبة والتي دفع بالبعض إلى تعجيل الزواج والدخول على زوجته بعد أن كان يسعى إلى إطالة مدة الخدمة في السلك الدبلوماسي !! وفجأة لا نرى إلا والخطيب والخطيبة يصران على تعجيل الزواج مع إنهما كان يتذرعان بضيق الظروف المادية وعدم الوصول الى النقطة والمرحلة التي ينفتح الاثنان فكرياً على بعض !! هنا نكتشف إن الفترة المطلوبة ما هي إلا تعارف جسدي لا أكثر ، فالإنسان الواضح يعرف في غضون أسابيع زمنية قليلة فإن لم نقل شهرين فربما خمسة أشهر !! ولا أظن إن الخطيبين غامضان ومبهمان ومجهولان ومعقدان وصعبان كي يحتاجان الى فترة طويلة جداً تصل الى السنتين كي يتعرفان على بعضهما !! وهل من ضرورات التعرف أن يبيت الخطيب مع زوجته ؟؟ فماذا يريد مثل هذا الخطيب معرفته من هذا البيات الشتوي والصيفي وجميع فصول السنة ؟؟!!! هل يريد أن يتعرف على قابلية زوجته من الحمل أم لا في هذه الفترة التعارفية ؟!!
تلك هي المشكلة وهذا ما نعانيه ونخشاه من هذه الفترة العصيبة التي يجب أن نتعامل معها بحذر شديد وأن نوجه الشباب والشابات الى استيعاب الهدف المنشود من هذه الفترة !!!
اقتضت أنا بي الظروف أن أعيش معكم هذا الحوار مرة أخرى راجياً أن تدفعني الظروف مرة أخرى الى خوضها مجدداً !!! ليش لأ !!! فغداً يوم آخر..
تحياتي
ي(سعيد)وووم

[عصماء]

أما فيما يخص بمداخلة أختنا الكريمة/ عصماء 00 فأنا للآن لم استشف بما هو مفهوم من الاستشفاف لمداخلتك أختي 00 كنت أتمنى ألمس ولو من بعيد ماموقفك الصريح تجاه هذه الظاهرة التي هي في الأساس ليست وليدة اللحظة وهذه الأيام !! كان بإمكاننا الاستفادة أكثر لو كان طرحك أكثر وضوحاً أي بمعنى هل أنتي من مؤيدي مثل هذه الظواهر على اختلاف بيئاتها الجغرافية ؟ أم أن لك رأي آخر!!

موقفي الصريح انها مقبولة عند حالة ومرفوضة عند حالة أخرى بحسب
1. نوعية الخطبة.
2. طبيعة العلاقة.
3. الظروف المحيطة.
4. التركيبة النفسية والاجتماعية لكل من الخطيبين.

وأكثر صراحة انها مقبولة أو مرفوضة متى ما توافرت شرائط معينة لتحدد مدى فاعليتها او سلبيتها وذلك للقبول بها أو رفضها.

عليكم سلام

[خادمكم سيدي يا حسين]

السلام عليكم ان المبيت الخطيبة في بيت خطيبها مسألة طهرت حديثاً وهي مكروهة من الناحية العرفية وأخلاقية وأنا لا أوافق وبشدة على هذه المسألة وشكراً على الطرح الجيد للموضوع

[أرجوان]

السلام عليكم
مشكرين على الطرح الجيد
وانا من المعارضين جدا للمبيتبيت الخطيب

[يوم سعيد]

بسمه تعالى
كل ما هو مكروه مرغوب !! وكل ما ازدادت حدة الرفض والتنافر بين الإثنين كلما تولدت هناك جاذبية خفية مآلها الاقتراب والتلامس !! وقد يكون العقد نفقاً مظلماً يدخله الخطيبين من أجل أن يتم توثيق وتعزيز الترابط فيما بين الإثنين !!
ثوابت ومتغيرات !! هناك أشياء ومواقف اتفق الجميع على ثباتها وعدم اهتزازها وعدم تحولها مهما كلّف الأمر ومهما حاولوا منتهجي الحداثة وأصحاب المذاهب الحضارية الممتزجة بثقافة الغرب ، فيظل ماهو ثابت ثابت حتى ظهور شمس المشرق من المغرب !! فنحن نعرف إن حلال محمد حلال حتى يوم القيامة وحرامه حرام حتى يوم القيامة !! ولكن هناك متغيرات تتبدل لإنها هي في الأصل قابلة للتغيير بسبب خضوعها لعدة عوامل وهو إن الأعراف تبدوا واهنة وضعيفة أمام ما يقرره الشرع الإسلامي فالعرف لا يستند على دليل مادي شرعي ولذلك يبدوا موقفه هشاً يستغله الآخرين من أجل أن يحققوا مآربهم وغاياتهم !! وقدى بدى على الجميع إن لاحظتم ذلك الرفض العلني والموقف الصريح تجاه اقتراب ومبيت الزوجة في مخدع وبيت زوجها ؟! مهما كان ذلك تحت الغطاء الشرعي ! فالواقع العرفي يتحدى ويتصدى لمثل هذه التماديات والاختراقات الخلقية !! وقد يبدوا على البعض احتجاجه واستغرابه من كلمة الاختراقات الخلقية لعدم ثبوت انحراف الخلق في ممارسة عملية التحام الزوجة بزوجها طالما هما الإثنان يحتميان تحت مظلة العقد الشرعي وليس أي عقد غيره !! نعم 00 ولكن هناك حياءاً أخلاقياً رغم عدم حرمته ويفترض علينا أن نلتزم به ونجسده في معاملاتنا وسلوكياتنا !! فهل ترضى يامن وافقت وأجزت ورأيت إنه ليس من الممنوع مبيت الزوجة وهي معقود عليها دون الدخول بفراش خطيبها ( زوجها ) والعيش معه حياة من تعيشه الزوجة بشكل مستقل تماماً مع زوجها دون رقيب وملاحظة !! لا أظنك أخي ممن بصمت على ذلك بالعشرة ترضى بأختك أو ببنتك الإقدام على ذلك !! مالم تكن ممن يخالفون القاعدة النفسية وترون إن ذلك من أبسط حقوق الزوج والزوجة وهما أحراراً يفعلوا ما يشاؤون !!
أنا عن نفسي قد أوضحت موقفي وأرى أنه ليس من الخطأ أن تخرج وتتعشى معه وتتمشى برفقته وتتنقل هاهنا وهناك وللزوج كما للزوجة الاستمتاع بما أحله الله لهما إلا أن يكون ذلك وفق قوانين أخلاقية مقننة كي يظهر الزواج في الحلقة الآخيرة ( الإعلان ) ذو طابع أجمل مما كان عليه بعيداً عن العادة والتعود التي قد تفرض تأثيرها على استقرار الزوجين وتآلفهما وتقاربهما بالشكل المرضي !!
هذا ما رأيته ضرورياً للمداخلة من جديد !!!
لا أنسى في آخر المطاف أن أشكر أختي المؤمنة/ عصماء على توضيحها وإيضاحها والذي أكسبني رضا وتعرف وتفهم لما أحببت التوصل اليه 0
تحية للجميع
يوم سعيد

[هدباء]

السلام عليكم
اللهم صلي على محمد وال محمد
بصراحه اني معارضة بشده للمبيت في منزل الخطيب
واذا الخطيبه بتبيت في منزل خطيبها ولا فتره طويله بعد
ما الى داعي يسوون زواج وعفسه ( لان اكيد الاصار صار بينهم)
هاهاهاهاهاهاهاهه
مع تحياتي
هدباء

[يوم سعيد]

بالفعل كما قالت الأخت / هدباء 00
فالذي يصير مع الصرصورة حينما تصر اصراراً على الصيرورة مع الصرصار !!
عندئذ لا نسمع سوى صريراً يصدر جهراً مع سبق الإصرار والترصد !!
وعجباً أن تكون الأرصاد لا تصرخ بصوتها ، فصوت الصرير صار من أحدث الصيحات !!
كما أن برتقال أبو صرة هو البرتقال الذي يصر على أكله أهل مصر فهو الوجبة التي تحمل
مصداقية صحية 0
صحيح والا مو صحيح ؟ أخبروني بصدق إن ذاك الصديق الذي أصر بصراحته المعهودة إنه صادق !!
تحية للجميع وعذراً عن كل الذي حدث وصار !!
يوم سعيد

[دمعة فرح]

السلام عليكم
اللهم صلي على محمد وال محمد
بصراحه اني معارضة بشده للمبيت في منزل الخطيب
واذا الخطيبه بتبيت في منزل خطيبها ولا فتره طويله بعد
ما الى داعي يسوون زواج وعفسه ( لان اكيد الاصار صار بينهم)

اوافقكِ الرأي أختي هدباء في كل كلمة كتبتها لذلك اقتبست ردكِ بدلاً من الكتابة كذلك أخي يوم سعيد أوافقكم الرأي وأعارض مبيت الخطيبة في بيت خطيبها...

وفق الله الجميع لما فيه الخير والصلاح وحياة سعيده للجميع

تحياتي
دمعة فرح

[زينب محبة آل البيت]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شكرا لكم لفتح الموضوع لاخذ الفائده منكم
طبعا هذه الظاهره منتشره بشكل كبيييييييرجدا كثير من الفتيات المخطوبات تكون حامل قبل لليلة الدخله اكيد الكل بقول حلال الله ورسوله هي الحين زوجته اكيد حلال الله ورسوله لكن فترة الخطوبه فترة تعارف بين المخطوبين ولكن لو كانت قد باتت معه (وطاح الفاس بالراس) ساعتها اذا اكتشفت عيوبه وانه مايصلح لها مابتقدر ترفضه او تفسخ العقد بس اذا عاشرته بالخطوبه بعفه وجعلتها فترة تعارف واخذ انطباعات عن الزوج ودراسة العلاقه فستكون المراه بعزتها وتقدر ترفضه باي لحضه وبعزه اذا ماتوافقوا عاطفيا وفكريا
بس مع الاسف بنات وايد ينضحك عليهم وتستمر الحياه غصب عنها لان موبيدها ترفضه
وشكرا لكم مره ثانيه

[بنت نصر الله]

شكرا للجميع من تواجد بالموضوع وأتحفنا بنظرته اتجاه هذا الامر الحساس

شكرا الى الأخوه والأخوات من غير استثناء ..

الله لا يحرمنا من تواجدكم الطيب

[انين المحراب]

اشكرك خوي وماشا الله

[Taraneem]

مشكورة اختي دموع على طرح مثل هذا الموضوع
وانا لا اؤيد ان تنام الخطيبه مع خطيبها وذلك للعادات والتقاليد

[عندما تشرق الشمس]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اشكركم على طرح هذا الموضوع المفيد وانا من المعارضين لمبيت الخطيبة في بيت خطيبها

[قطر السماء]

بسم الله الرحمن الرحيم

اللهم صلي على محمد وآل محمد وعجل فرجهم واهلك اعدائهم يا الله

أختي شكراً لطرح الموضوع لكي يستفيد الكثيررررر من فتياتنا الحالي
أنا من المعارضاااااااااات جدااااااااااااااااً لأن كثير من فتياتنا تعتقد أنها في أمان لا تعلم انها فترة الخطوبة انما هي فترة امتحان واختبار الرجل يختبر الفتاة يريد ان يعرف هل هي جريئة تسمح لنفسها ان تبيت معه ام لا ؟؟ والكثير والكثير
لاكن انصح كل فتاة أن لا تسمح لنفسها بالمبيت مع خطيبها لأنها فترة امتحان ويجب أن تتحدي هذا الامتحان وان تأخذي المركز الاول في اختبارك
لا تقولي اني أنا مرررت بتجارب لا لسه علينا
صج انها فترة رومنسية بس لا تسمحي لنفسك انك تطلعين معاه لحالك لأنك راح تخظعين من ضغطه عليك ولا تقولون انه البنت اللي مو واثقه من نفسها اهي اللي تخضع لا ياحبايبي الرجال دوم اقوى من المرأة .. وأكيد بيعطيك كلمتين وبتنجرفين فيها او بيقولك انتي اجل مو واثقه فيني شنو انا خطيبك .. ( لا مو علينا تبيني خل طلعاتنا بعد الزواج اللحين انا ما اسمح لنفسي اطلع لحالي معك تبيني تعال شوفني ربع ساعه بيت هلي طلعات روحات جيات لحالنا لا
قسم بالله كذا راح تكبرين في عينه راح يقول انك المرأة المثاليه ..
والرجال يحب البنت الثقيله .. اللي صاينه نفسها ومحافضه على عفتها وحيائها اجل اذا تجرئتي وش خليتي لشهر العسل .. ماراح تحسين بفرق .. انتبهي لفسك اخيتي


والله ولي التوفق

أختكم : قطر السماء

[Taraneem]

لا اوافق على مبيت البنت في بيت خطيبها

[aroma]

شلون تطلع المخطوبه مع خطيبها إذاهو في الأصل مو مالك عليها ! حتى لو كانت الطلعه إلى بيت اهله الخطبه مو مبرر قوي لهذا العمل

[عبدالوهاب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حقيقتاً الموضوع جيد والطرح به كثير من علامات التعجب والمفارقات !!
انا متزوج وابو عيال لما كنت خاطب حاولت ان ام عيالي تبات عندي بس كانو اهلها معارضين يعني حدنا نطلع نتعشى ونرجع اقعد عندهم بالبيت بس ما انام كنت احاول يمكن اقدر ابات . المهم المراد اني انا من المعارضين على مبيت الخطيبه مع خطيبه .
لان قد تتطور الامور وهم بعداد المتزوجين , لاكن لاسمح الله لي اي سبب كان وماصار نصيب يكملون يقولون مخطوبين والا متزوجين؟
فان معارض وبشده ,,,, طبعاً الكلام عن المعقود عليهم
والله ولي التوفيق

[بقايا همس]

بصراحة موضوع رائع للنقاش و أشكرك اخي على الموضوع
مثل ما نشوف الحين ان كل المخطوبات يبيتون في بيت خطيبهم بصراحة هذا شي يعني ما يعجبني
و غير مقبول عندي مع ان هي صارت حلال عليه و هو حلال عليها بس بعد احسها مو عدله يعني
الخطوبة فترة تعارف للطرفين و بعد مثل الزواج هي بس ما أأيد فكرة المبيت في بيت الخطيب ايام
الخطوبه ....

تحياتي ...

[هدوء الليل]

مشكورة اختي على الموضوع الرائع ومن ناحيتي اعاااااااااارض ليش يعني تنام في بيت خطيبها ماعندها بيت؟؟؟

[al_hag_wala]

اوافق على مبيت الخطيبة في بيت خطيبها (اهل خطيبها)
لأن المخطوبة أصبحت من حرمه و هذا شرع الله و لا أحد يعلم ما ستكون الحكمة من بعد ذلك لأن الله سبحانه و تعالى لو يجد اي خطأ قد يحصل في هذة الفترة فبالطبع ما كان لكي يجوز لنا مثل هذا الأمر

و احب ان اقول للذين ينظرون الى اقاويل الناس فانهم سيسمعون جوابا و احد من كل الناس في حال صار الطلاق
لقد كانت مخطوبة ... سواء اباتت عند اهله ام لا

[عقد لؤلؤ]

اذا كان مالج عليها

فهي حلال له

اذا شرعا جائز لماذا اعترض؟؟

اوافق اكيد

[قطر السماء]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حقيقتاً الموضوع جيد والطرح به كثير من علامات التعجب والمفارقات !!
انا متزوج وابو عيال لما كنت خاطب حاولت ان ام عيالي تبات عندي بس كانو اهلها معارضين يعني حدنا نطلع نتعشى ونرجع اقعد عندهم بالبيت بس ما انام كنت احاول يمكن اقدر ابات . المهم المراد اني انا من المعارضين على مبيت الخطيبه مع خطيبه .
لان قد تتطور الامور وهم بعداد المتزوجين , لاكن لاسمح الله لي اي سبب كان وماصار نصيب يكملون يقولون مخطوبين والا متزوجين؟
فان معارض وبشده ,,,, طبعاً الكلام عن المعقود عليهم
والله ولي التوفيق


أسأل مجرب ولا تسأل حكيم

هذا متزوج وشوفوا ردة يعني عقلاني

[أريج الولاية]

بسم الله الرحمن الرحيم
والصلاة والسلام على اشرف الانبياء والمرسلين وعلى اهل بيته الطيبين الطاهرين

بالنسبة لي لا اؤيد مبيت الخطيب بمنزل خطيبها ؟

وحتى لوكان الاهل غير معارضين ..

((خلاص شافها وانتهت اسلفة الا اتبات عنده))

عالعموم مشكورة أختي

هذا موضوع جداً جميل ..
وقابل لنقاش..

دمتم بخير

[hima_10]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بعد ما قرأت بعض أراء الاعضاء الكرام و بالتاكيد انا من المعارضين ان تفتح الخطبه الباب على الرجل والمرأه ان يفعلوا مايشائون بلا رقيب ,ما نعيشه الان يتطلب منا جهد اكبر للحفاظ على انفسنا من الفتن "بدأ الاسلام غريبا وسيعود غريبا كما بدأ" ...أوصيكم ونفسى بتقوى الله...

[يوم سعيد]

بسمه تعالى
لا يتجرأ أحد أن يعيش خجولاً وهو في حضرة زوجته ! قصدي خطيبته ! يعني شنو فرقت فالحال واحد وهذا هو مربط الفرس ! فبالأمس البعيد كان العقد لا يأخذ صفة الرسمية مع إنه مصدق عليه ومختوم بيد الشيخ الذي صادق على صحة هذا الزواج !! ومع ذلك فالحياء والموروثات والتقاليد وقفت أمام شرعية هذا الزواج فصار الشاب حذر واحتياطي ويخشى ألسن الناس !! فتجد زياراته للخطيبة بالقطّارة وحاسبنّها بالعداد !! وكذلك الفتاة في الجانب الآخر فهي لا تعبأ بزياراته المتعددة فهي مشتغلة مع أمها وأهلها وإن كان لها ارتباط بالمدرسة فهمّها التحصيل العلمي مع إن زمان أوّل لم تكن للفتاة شغل ولا مشغلة وفوق كل هذا فالفتاة لا تفكر بطلة عريس الغفلة !! فهو غافل ولا يفكر فيها إلا في حالات لا تتجاوز أعداد الأصابع !! حتى وصل به الأمر أن لا يفاتح والديه بموعد الدخلة !! فالأبوين هم الكفيلان بتحديد هذا العرس وكافة تكاليفه !
أما الآن فحدّث وأكثر من الحديث ولا تخجل فالخافيات لا تكشفها المجاهر !! وياما تحت السواهي دواهي ، فالشاب الآن وفي هذا العصر الذهبي لا يخطب ولا يعقد فهو عاقد منذ زمن بعيد ، فتجده يعرفها ويعرف معدنها ومخبرها ولا يرى داع من أصله أن يتعرف عليها !! كل همّه هو أن يقضي معها فترة بيات شتوي لينشط قواه ويقضي ما فاته من اللهفة !! لذا تصبح فترة الخطوبة بالنسبة لهما مجرد طرب وروحات وجيّات وقد انفرط الحزام وأصبحت الشابة هي المتحكمة في زمام أمورها وهي التي تتحدى إرادة أهلها ، فكلما جاء الأب أو الأم لتنصح إبنتها أو ولدها !! هبّ قائماً بلهجة حادة : أين أنتم تعيشون يا والداي أتظنوننا نعيش في زمانكم ، الأول ياحبيبي تحول طبعنا صار مو مثل أول !!
هنا يلهث الوالدان ويندبان حظهما لما وصل به حال هذا الوقت العصيب !! وليس بأيديهم وقف هذا الزحف الجارف الذي جرف معاه العادات والتقاليد !!
لم أخطط للرد والتفاعل مع الموضوع ، فكل ماهو ممنوع مرغوب !! وأظن الحديث لن يفضي الى فائدة فالجميع يتمسك بأبسط حقوقه وهو أن يأخذ حصته من كيكة العرس !! ويتذرع إن ذلك حلال الله وليس بمقدور أحد ولا باستطاعة أحد أن يحرم حلال الله !! فاغتنموا الفرصة واستظلوا بهذه الأحكام كي يقضي وطره بما يشاء وكيفما يشاء !! ويا ساتر من اللي جاي في الزمن الآتي !!
تحياتي
يوم سعيد

[الفدك]

اللهم صل على محمد وآل محمد

ربما نقطة واحده احب الحديث فيها الا وهي البيئة والمجتمع الذي يعيش فية الخطيبين فهو له دور في انتشار هذه الظاهره سوى بشكل سريع او بطيء او عدم انتشارها فمثلاً لو قلنا ان البيئة او الاسرة التي تعيش فيها الخطيبة اسرة محافظة قامت بتربية هذه الفتاة على اسس يجب احترامها فمن المستحيل ان تقوم هذه الخطيبة بالمبيت في بيت خطيبها والام غير موافقة فالخطيبة تعرف هنا ان مبيتها لن يمضي بسهوله سوف يخلق مشكله عند اسرتها لانها تعلم ان هذا الامر يخالف الاعراف ، اما لو كانت الاسرة والبيئة التي تعيش فيها هذه الفتاة لا تعطي هذا الموضوع اي اهتمام وهي راضية بما يحدث فهذا الامر يجعل من السهل على هذه الفتاة المبيت في بيت خطيبها فليس هناك من يحاسبها .

تحياتي